Los pensamientos de Neurotico

Todas las canciones son iguales

2008-06-09T23:35:00.002+02:00

Y este hombre con su guitarra, y subtitulado, nos lo demuestra, desde 1790, tocamos lo mismo...

Saludos.

Las manos, millones de años de evolucion

2008-05-19T16:56:00.002+02:00

Bienvenidos a otro articulo sin acentos, esta vez hablaremos sobre las manos, al principio el hombre era muy mono, realmente no distinguia casi entre manos y pies, pero estos se fueron enfrentando, ahora los pies solo sirven para doler un huevo cuando tropezamos con ese escalon que hicieron las manos.

Hay muchas teorias de para que sirven las manos, de manualidades, cada uno las usa para lo que cree que son mas utiles, tu que eres un cochino sabemos donde las tienes, es jodido navegar con la mano izquierda eh?, otros las usan para la electricidad, fontaneria, construccion, para hacer cosas con un boligrafo, matematicos, fisicos, quimicos, que estos tambien las usan para quemarselas, otros las usan para teclear, montar piezas de pc, hasta para usar instrumentos, pero en realidad, nadie ha acertado, realmente el hombre evoluciono millones de años sus manos para llegar al termino final, que solo darwyn sabia, aqui teneis la finalidad de las manos, puede que la conocierais, tiene tiempo este descubrimiento, sino maravillaos ante el poder de las manos, y su autentica funcion...

Cantina band (Star Wars Cover)...

The trooper (Iron Maiden Cover)

The final countdown (Europe cover)

Fart of the bumble bee (impresionante cover)

Con lo que ahora que ya sabeis para que sirven las manos, sacaros un cayo con un buen tono, que hay que saber usar las manos, y sueltatela ya cochino!!!.

Saludos.

El efecto WoW

2008-04-09T04:01:00.005+02:00

No es el efecto axe no, no atrae a un monton de pivas, no, pero llena las horas vacias de mucha gente, que hacen videos de todo, con el WoW, juego online para el que no lo sepa, pues se empieza a aprender a editar video, que no a jugar, coño para que vas a jugar xD, si puedes hacer videos, y algunos estan muy bien, desde el clasico internet is for porn, hasta los que os voy a poner ahora, que es que ese esta muy mascado...

Saludos.

La santisima trinidad, ni los tricicle...

2008-04-03T01:13:00.002+02:00

Son cosas que uno piensa, pero que luego claro, una vez pasa, te rallas, y asi paso...

...y el cielo se cubrio de nubes, parcialmente nuboso sobre las 3 cruces, y el cielo lloro la muerte del hijo de dios...

...resucito a los 40 dias, y se sento a la diestra del padre...

Que pasa viejo, ya estoy aqui arriba, por cierto para perdonar a la humanidad, no bastaba con decir "venga os perdono", no, tenias que crearte un hijo que no tenias, y sin haberle saludado mandarlo a que lo ostien, le pongan las espinas, le hagan cargar con la cruz, y le claven las manos y los pies, tu sabes lo que duele eso?, sostenerte sobre los bujeros, pero vamos, es que para colmo le da el punto a un romano y me clava una lanza, vamos a ver, si de la cruz no me podia escapar, es tonteria, ensuciar la lanza, a ver si me explico, todo para tener una yaga y que me metan los dedos, pero no te creas que soy tonto eh, no no no, se que lo tenias planeado todo, ese romano estaba atontao por ti, lo hipnotizaste pa darme en la yaga los cojones, pero bueno, no pasa nada, te perdono.

Hijo mio, que te sientas a mi diestra, que sepas que no me perdonas, te perdonas a ti mismo.

Vamos a ver que me aclare, yo me tire una lanza o que?.

No, pero eres yo, porque tu, yo, y aquella paloma que perdio noe y volvio para que bautizaras, somos uno.

Entonces como estoy sentado a tu diestra...

Buena pregunta..., yo soy Dios, y bueno, dije voy a montar un dogma de fe complejo, y se me ocurrio esto.

Quien es este yonki, donde esta mi padre...

Joder que soy dios, y tu estas a mi diestra pero eres Dios, y la paloma tambien, aunque como no habla, solo hace ruidos raros y come pan, por eso ya te acostumbre al pan abajo, porque aqui arriba con la paloma, tol dia pan...

Por eso la pantomima de este es mi cuerpo con el pan bimbo?.

Ves como eres yo, igualico de listo.

Oye yo, que ya lo voy pillando esto de ser mi padre, porque no eramos 3 hay abajo?, o sea me han puteado sabes, y ahora q estamos en el cielo, la gloria, ala! cachondeo!, resulta que no puedo ser yo, que tengo q ser tu y la paloma, es decir tengo que ser nosotros 3, no?.

Algo asi... supongo... no se... estare hablando solo?.

Glugluglu

Callate paloma, o callome, o yo que se.

Oye yo, como estoy sentado a la diestra de mi mismo, eh, a la siniestra quien esta?.

Tu madre...

Esa tambien soy yo?.

No, ella no es nosotros.

Bien, lo digo porque sigue viva, y no esta a la siniestra.

No ya, pero le guardo el sitio, es la madre de mi hijo, es decir, mi madre, y la de la paloma..., eh, bueno si, es la madre de los 3.

Glu?

Estoy de acuerdo, ni tu ni la paloma, habeis salido por donde yo, vamos a llevarnos bien, mira padre, es decir, miro yo, te... me he traido, a mi mismo... bueno, la coleccion completa de la vida es asi, para que veas estos temas, fijate el capitulo cuando la madre de pedrito esta embarazada...

Coño, cosa mas rara, no recuerdo haber inventado al tio ese de las barbas dentro de la cabeza...

Mira que soy cortito, q eres, esto me empieza a tocar la moral... es una similitud, mira aqui tengo otro video de en buenas manos, que se ve como es en realidad...

Y asi fue como aparecio la lluvia acida, de Dios vomitando por ver un video que se enseño a si mismo porque es su padre y su hijo, y la paloma.

Ahora que lo pienso, asi para mi mismo, porque como tambien soy la paloma, se lo que piensa, y esta pensando, que porque no te mataste tu a volar con noe hasta caer desfallecido...

Siempre hubo clases...

Ah, y ahora no las hay, somos los 3 iguales no, porque somos el mismo...

Joder que mal rollo me esta dando esto...

Pero ya el colmo llego mas adelante.

Los coros celestiales se alzaron, 200000 angeles con sus trompetas, porque como no tienen sexo, les dieron una trompeta, algo es algo, el tema, es que 200000 angeles, con sus trompetas, entonaron el aleluya, lo cual es jodido, tocando la trompeta, cantar el aleluya, pero sin tener pene tienes mucho mas tiempo libre, tu piensalo, sin pene, joder, que haces cuando te aburres sin pene y sin tabaco?, pues tocar la trompeta y cantar a la vez, no hay mas respuestas posibles...

Alabada seas, o madre del hijo de dios que a su vez es dios y una paloma, o palomo, no esta especificado porque al unirse han quedado muy raritos, bienvenida al cielo, oh tu sagrada madre...

Chsssst, anda ya, cansinos, sabeis lo q son 200000 eunucos tocandome la trompeta y diciendo chorradas.

Que no que es verdad, espetaron al unisono.

Vamos a ver, donde esta el padre de mi hijo, porque digo que sere su mujer no, o sea la madre de los principes es la reina, yo que lo pari con dolor, y sufri tanto viendolo morir, ahora sere la diosa, no?.

Los angeles y sus trompetas se fueron silvando...

¬¬

Hola o madre mia.

Tu que o quien eres.

Yo soy Dios, soy cristo, soy el espiritu santo, mas conocido en este blog como la paloma, soy los 3, pero soy uno.

.......

Que?

.............

Que pasa?

Vamos a empezar de cero vale?, vamos a ver, donde esta Jose, mi esposo de la tierra.

Mmmmm, el chico ese que le tuve que mandar un sueño para que os diera pan?

Si ese mismo, el que le enseño a tu hijo carpinteria.

Coño soy carpintero!!!.

Tu no, tu hijo.

Mi hijo soy yo.

Tanta virginidad pa esto..., vamos a ver, que se sabe del que amaba en la tierra.

Ni idea, tu sabes la de gente que muere en el mundo?.

Coño pero era el marido de la madre del hijo de dios.

De mi madre...

Yo no saque ninguna paloma, de mi... santisima, tu sabes...

GLUGLU (algo asi como, lo dije antes, pero la virgen no sabia palomiano).

Yo se?, ahhh si, el agujero ese que sale una cabeza viscosa, joder que asco, que loco ha inventado eso!!!.

Tu...

Yo solo les eche del paraiso, lo del sistema reproductor lo deje, al libre albedrio.

A quien?.

Al azar.

Y quien es ese?.

Ves al tio ese al fondo, que es un angel, asi rubito.

Si.

Pues fue el primero q le corte el pene y de paso le deje la suerte a el, y que el llevara esos temas del amor y tal...

Si esta claro que Dios existe, pero se me estan quitando las ganas de convertirme en una diosa...

Que diosa ni que leches.

Disculpa?

Vamos a ver, cuando te dije que me ibas a parir a mi mismo, no te dije nada de hacerte diosa.

Joder, pero se supone, coño se supone, la que da a luz los hijos del rey que es?.

Es la prima de algun otro rey que no sabia donde colocarla...

No seras machista!!!.

A Eva la hice con una costilla..., nisiquiera puse un cacho de musculo, o una uña, podria haberla creado del barro, de diamante, de metacrilato, pero la cree de una costilla de mierda, y no cogi mas porque sino el hombre se la podria chupar a si mismo y eso pondria en peligro la reproduccion...

O sea que va a ser que dios es machista, me cago en la madre de to lo que se menea.

Esa eres tu...

Como?.

Es que desde que to lo que se menea, lo invente yo en 7 dias, y tu eres la madre de cristo, que soy yo tambien, porque ya no soy yave, ahora soy yave 3.0, o resumido Dios, entonces, tu eres la madre, por asociacion, es la propiedad asociativa de los elementos, si p entonces q, te acabas de autodefecar.

Oye padre que antes no sabias como se hacian los niños...

Que me calles ya!!!

Oye y el chico este de rojo musculoso q se ve por este ventanuco...

Es satanas, el mal!!!, ni lo mires!!!, tu mira a tu Dios, porque bendita eres entre todas las mujeres...

Si no me has dejado ni pension...

Bienaventurados los pobres!!!

Deja ya ese rollo que conmigo no funciona...

Bueno pues sientate a mi siniestra...

Siniestra?, la hermana del de Gangrena anda por aqui y me tengo que sentar en ella?...

No no, a mi izquierda, es una forma fashion de decirlo, ya sabes, el evangelio y tal requiere de lirica...

Si ya te lo estan traduciendo mal... no pone nada de cuando a Jesus le llaman gusiluz en el colegio por lo del arito.

No jodas, con lo mal que lo pase!!!

Tu que vas a pasar mal, fui yo... a perdona, vale, que somos tres hablandonos a nosotros mismos con esta señora que es la madre de todos, pero la mujer de nadie, y que yo fecunde para darme a luz, vale vale, si lo voy cogiendo, si en el fondo, es simple, cualquiera lo pillaria...

Si me siento a tu siniestra me prometes enviarme al infierno?.

No, tienes que quedarte aqui.

Pero si ya le di a luz!!!

No has leido el apocalipsis?

No, aun no lo han escrito, o si, que es eso?.

Pues mira, es el fin del mundo, y tu haces el papel de la mujer q anda por el desierto con un bebe huyendo de un dragon con 10 cabezas y 7 coronas.

No, si hasta el dragon tiene corona aqui..., y otra vez desierto?, que pasa me parezco al pringao de moises?, no te ofendas eh...

No si no pasa nada, replico moises que estaba aun sacandose arena de las alas...

Pues va a ir tu madre bonito...

Pues eso...

Y desde entonces no se sabe nada de Dios, ni de su hijo, ni de la paloma, ni de el mismo que son los 3, y la virgen a veces se aparece, y los sitios se consideran sagrados, cuando ella aparece en ellos, porque joder, aguantar eso toda la eternidad, porque claro, esa conversacion entra en bucle infinito..., pues es para santificarla eh. Eso si, a ver si un dia os poneis de acuerdo con un solo nombre, pero esta claro, que con el cacao que san montao (este santo no existe), poco mas vamos a saber de Dios, porque tiene que andar ya loco loco loco...

Os dejo un video de un videoaficionado que pillo a los 3 hace unos dias, ahora mismo esta, o estan... asi...

Saludos.

La verdad absoluta de la mentira total

2008-03-22T03:57:00.003+01:00

(Articulo largo sin acentos)

No somos, ni fuimos, ni seremos, mientras has leido eso han muerto 2 personas, te importa?, algun dia tu seras una de ellas, y a nadie le importara, la humanidad lleva desde sus inicios mintiendose a si misma y a los demas, desde los inicios del pensamiento, nos preguntamos, cosas, y los humanos, lo que no sabemos, nos lo inventamos...

Hace muchos años empezo la mentira, al principio eramos animales, sin comunicación no habia mentira, solo instinto, casi perfeccion al estar unidos con la naturaleza, pero por alguna razon, que condeno a este planeta y toda la vida que hay en el, surgio la inteligencia...

Porque cae un rayo?, el dios del rayo, una inteligencia abrumadora, mas que inteligencia, habia 2 cosas, gente deseando llenar sus vacios mentales, y listillos deseando aprovecharse de ellos.

Yo he oido al dios del rayo, y al del sol, y al de la cosecha, y al de la fornicacion, al de la guerra 2 veces, y por eso yo os digo lo que el dios nos exige.

La religion fue la primera gran mentira, aquí no descubrimos nada, estas religiones animistas, pasaron a los griegos con su olimpo y sus dioses, despues a los romanos, y al final por que un emperador romano no durmiera en el sofa, nos impusieron el cristianismo, con toques judios y platonicos, donde los cuerpos que yacian bajo tierra, subian al cielo, la gran ambicion del hombre, volar, sino podemos tocar el cielo, nos lo inventamos y llegamos muertos, pero si no obedeces a dios, que habla por mi boca, es decir a mi, te quedaras bajo la tierra, en el infierno, la soledad eterna.

Bajo las supuestas palabras de un mesias, durante mas de 2000 años millones de personas han sufrido vejaciones, persecucion, han sido quemadas, explotadas, destrozadas, en un latin perfecto eso si, pero no pasa nada, la iglesia pide perdon y se le perdona, aunque cuando hacian todas esas cosas, el mismo libro con las mismas palabras, tambien lo justificaba, curioso.

Pero la religion según el hombre se hizo mas culto, y empezo a conocer y a saber, fue perdiendo fuerza, la religion se alimenta de incultura y falsas esperanzas, habia que poner algo en su lugar, que hiciera lo mismo, pero sin un dios que nadie puede ver, y asi fue, y se invento la politica.

La politica es muy curiosa, comunismo, capitalismo, democracia, hasta la anarquia era una idea politica contra la politica, ahora es un simbolo muy chulo...

En la politica tu eliges quien va a hacer lo que le de la gana, seguimos sin ver nada nuevo, los politicos son adictos al poder, no es que gane tanto dinero, es que me despierto mañana, y convierto a la M30 en una cueva llamada la calle 30 por mis santos cojones, eso es poder, eso es lo que quieren los politicos, para esto hay que engañar al pueblo, no se puede conseguir que la gente te vote, para que tu tengas un poder que ellos nunca tendran.

La gente deberia empezar a saber, que los medicos solo saben curar la gripe y alguna rotura de hueso, lo demas es casi una aventura, depende del medico que te toque, el centro de salud, la administracion, la cola de espera...

Los que estan sanos y solo van por enfermedades comunes, se creen que funciona la seguridad social, y los politicos lo dicen, y la gente asiente.

Zapatero dice que la economia va estupenda 2 dias antes de que la bolsa entre en lo que se ha definido como una hecatombe, de la caida que ha sufrido.

Esperanza aguirre dice que los inmigrantes delinquen en España porque es “mas barato”, mientras preparan unos dispositivos para leer las matriculas y ver que coches no tienen seguro, para nuestra seguridad claro...

Es que si lleva seguro el otro coche, mata menos oiga, mientras nos sacan el dinero para una seguridad social que da pena, unos profesionales que no existen, no os engañeis, la medicina es mas inexacta que el tarot, no es que los medicos sean malos, es que no hay de donde sacar, y si alguno tiene buen ojo, no esta en la seguridad social, y seguramente no estara ni en este pais.

Todas las estadisticas son falsas, todos los datos de gente que se manifesto, hasta de parados, son mentira, hay muchisima gente sin trabajar, no inscrita, o de baja medica, porque no hay medico que de con ninguna solucion, cosa demasiado comun, pasaros por puerta de hierro a preguntar, vereis que os cuentan.

Los medicos interinos estan hasta arriba de casos imposibles, al final, son todo cosas de la cabeza, cosas que no se pueden demostrar, pero que te las tienes que creer, joder, lo dice un medico, vaya, el dios del rayo ha vuelto.

La empresa te dice que te valora, si, te crees especial?, para quien?, sera para tus padres y tu novia y 2 colegas, para el resto del mundo no eres nada, no eres nadie, y si te dan un premio nobel, seras un nombre en un año.

A nadie le interesa tu comodidad, nadie quiere oir tus problemas, porque bastante tienen con los suyos, que obviamente, se los solucionas tu.

Mire usted, es que tengo un problema de stress, angustia, ansiedad, realizo cosas de forma compulsiva, me quedo en la parra, me desmayo sin venir a cuento y los medicos dicen que tengo la salud de un toro!!!, como es posible, parece q es algo mental, me ayuda?.

Por supuesto, veamos tu vida, ajam, ajam, claro, es que por eso te dan miedo los espacios cerrados...

No se que te pasaria con los espacios cerrados criatura, pero los de guantanamo no tienen claustrofobia precisamente, eso no te lo dice nadie, nadie te dice que tu angustia sale de ti, no de tu vida ni de lo que te pasa, eso no es cierto, a nadie le importa tampoco tu vida, hay miles de millones en el mundo, que te crees que la tuya es la mejor o la peor?, estas muy lejos de eso.

Y mientras hay gente que come 10 dias de cada 30, q son violadas, que ven como mueren sus hijos a pares, que sigue adelante, otros tenemos angustia, claro, y te lo explican muy bien, no sera que porque dejaste los estudios y no era lo q deseabas, que es lo que deseas?, conviertes el deseo del otro en tuyo te dicen, a mi me lo dicen todas las semanas en un grupo de terapia.

Obviamente eso crea una locura terminal en cualquier ser vivo, venga no me jodas, señora, que no, el que no sepa, no le da derecho a inventarselo, tengo un desequilibrio quimico en los neurotrasmisores de mi cabeza, seguramente, porque nadie sabe mirar eso, y si lo sabe bien callado lo tiene, pero ese desequilibrio me lo han desequilibrado mas con las pastillas, y ahora, para colmo, quiere volverme loco del todo revolviendo en un pasado que es un paraiso para mas de un 90% de la humanidad?, diciendo que eso traumatiza?, parece que no nos libramos de la religion nunca, sigue con nosotros, la llaman psicologia, politica, moral y religion tambien, porque sigue la de siempre...
Mientras que la gente va a las urnas a adorar a su dios, que soterro la M30 en un poco mas de 7 dias, nos siguen mientiendo, y seguimos mintiendonos, realmente nos creemos que nos deprimimos por lo que nos pasa?, disculpar, pero no, lo que pasa en nuestras vidas no tiene nada que ver, nos deprimimos porque no sabemos que hacer ya, no sabemos ni donde cojones vivimos.

Vamos a drogarnos joder, ala, si da igual, drogas de la calle, o de farmacia, las segundas mas puras, todos en mundos paralelos, porque este no se sostiene por si mismo de la gran mentira que es y que somos.

Vivimos en una sociedad, todos nos necesitamos, todos somo iguales ante la ley, a mi empresa le interesa que su cocina le guste, y si quieres ser guapa, es decir, si quieres ser como te decimos que tienes que ser, ponte esta crema!!!, que sino te salen arrugas, joder, si tiene mas de 40 años, que quieres q le salga, oro por el culo?.

Compre pisos, compre coches, todo a credito, podra pagarlo en muchos años, y durante esos años?, yo tengo 60 millones de las antiguas pesetas en propiedad, el banco tiene solo 10, y los 50 que faltan?, multiplica...

La religion de la economia es una maravilla, un sistema perfecto, donde sino tienes dinero, te lo inventas!!!, lo malo de comprar con dinero inventado, es que la economia de esa sociedad, donde todos somos importantes, se va a la mierda.

Porque tu eres un ciudadano, y tu palabra cuenta!!!, bueno, la del rey cuenta mejor parece, o la de una oposicion a la que no vacunaron contra la rabia, o la de un gobierno que parece un episodio de Benny Hill, solo que no hace gracia, y sale Mr Bean.

Pero recuerda que todos somos iguales ante la ley, algunos son mas iguales, es lo que tiene, no es que soy aforado, y claro, no me puede juzgar cualquier juez de poca monta, y yo que soy?, gilipollas?, seguramente si.

Vamos a cuidar de vosotros, para que no fumeis, subiremos el impuesto que nosotros os cobramos del tabaco, alguien no ha tenido ganas de matar a nadie al oir eso?, pero que clase de sin sentido es este, es decir, que para el bien de mi salud, como hay campañas anti tabaco de la asociacion contra el cancer, subes los impuestos del tabaco, a menos fumadores, o lo subes o te quedas sin beneficios.

140 millones de euros en multas cobradas, solo madrid en un año, por nuestra seguridad claro, y ahora quitamos puntos!!!, para que vuelvas a pagar las tasas de trafico, oiga no se le ocurre nada mas para cobrarnos?, por suspuesto, lectores de matriculas para ver si llevas el seguro en regla.

Dentro de nada la guardia civil de trafico sera una web, y nos quejabamos de ellos!!!, pobres santos, al lado de los radares eran un sol.

Pero bueno, hay que respetar los limites de velocidad, maximo 120. Disculpe, ese era el limite cuando tenia un renault 4 y las carreteras eran de doble sentido casi todas, y una autopista se diferenciaba de una carretera en el numero de carriles, no es que tuviera mejor asfalto, ni peraltado, ni menos baches, y yo iba con un coche de direccion de cremallera con una amortiguacion que era la misma que la de los boligrafos, y ahora tengo un coche que marca 300, con chorrocientos caballos, 500 sistemas de seguridad, 800 sistemas de seguridad para la seguridad de los sistemas de seguridad por si falla alguno que nos avise, con autopistas con mejor firme, aunque no mucho mejor, algunos hasta han entendido el concepto de peralte, y hay curvas que no son mortales a mas de 40, y aun asi, el limite es el mismo, en los 3 carriles, no podria usted subirlo a 150 en el de la izquierda sin trafico lento?, joder, y entonces que hacemos con las multas...
Por un lado te venden un coche, que tiene que pasar una inspeccion tecnica obligatoria que no salva la vida a nadie, es solo un desembolso en caja mas, que en cuanto metes cuarta ya estas en 130, y tiene 6 marchas!!!, para colmo el motor pide mas, esta aburrido, el coche va pegadisimo a la carretera, porque te has dejado el dinero en un coche que en el concesionario te dijeron que estaba preparado para ir a 250 km/h en circuito cerrado sin derrapar ni de coña por su gran sistema de seguridad, con lo que empiezan a triunfar los coches de cambio automatico, por supuesto, mas caros.

No existe ni un coche que te compres nuevo, que coja la velocidad maxima permitida, 120, en la ultima marcha, joder, que los vendan con una palanca, pa lante y pa tras.

No es que si te chocas a 120, aunque lleves 5 airbags, sitema de deformacion, y 2000 cosas mas para reducir el impacto, te puedes matar, joder, pues antes con el renault 4 ni te cuento...

Y asi se creo el dios de la seguridad vial, es seguro porque yo lo digo, el que saque un paston es algo que tampoco, o sea, es por seguridad, el dinero no me importa.

Hay muchos coches en madrid?, pues los reducimos, es eso posible?, no, pero nos lo inventamos, los metemos bajo tierra, y asi lo parece.

Pero siempre tendras a tu ldao a esa persona que tanto te quiere, que moriria por ti, y que te dice esas hermosas palabras, eso si, veras cuando te deje, y como estes casado o casada, veras el divorcio, quien muere y quien no, porque al final a cada uno le interesa su ombligo, porque nadie lo mira, y para alguien que lo miraba, ahora lo deja de mirar, pues me centro de nuevo alli, viva el egoismo!!!.

Nah pero soy un altruista, colaboro y ayudo a mucha gente, me sobran billones de dolares, pero hago obras de caridad, que nadie sabe que las hago, porque quiero, bueno le puse mi nombre y el de mi mujer a la asociacion, pero no es por quedar bien con nadie ni por darme publicidad, que quede claro...

Todos sabeis quien es el del parrafo anterior, y el puede saber quienes sois, pero no lo sabra, porque no le importa, nunca olvidare un episodio de padre de familia donde peter griffin, el gran protagonista, va con los hombres mas ricos del mundo en helicoptero, y uno dice, mira las personas, parecen hormigas, y otro agresivamente responde, SON HORMIGAS!!!.

Los problemas no existen, y menos en una empresa, son incidencias como mucho, pero vamos, en la realidad, no existen, nunca hemos tenido un problema, sino no estariamos vivos, simplemente no hemos estado igual de bien que los demas, y eso interiormente, lo hemos procesado y lo hemos etiquetado como problema.

Es que me duele mucho, coño estas vivo, tienes 3 putas comidas al dia, y para colmo alguien a quien decirle que te duele mucho y te escucha, de donde cojones sacas tu que eso sea un problema?, pues de que a los demas, no les duele.

Salgo de marcha porque disfruto y me gusta!!!, realmente si nadie saliera de marcha y estuviera de moda quedar en casa de un colega a jugar al ajedrez por parejas, serias un fiestero o un as del ajedrez?.

Nacemos, y nos dicen como ser mejores, nos dicen, como rebelarnos para no ser mejores y decir, no, yo no sigo las modas, tambien nos lo dicen, nos dicen como ser un borrego, y como no serlo, seas lo que seas, te lo han dicho.
Y despues de que toda tu vida esta montada sobre cosas que te han dicho, mentiras sobre mentiras, opuestos que se tocan, y tu intentas salir de ellas, como te han dicho que salgas, intentando hacer algo que no te han dicho, tal y como esta dicho, llega alguien y te pregunta, tu, realmente, en tu interior, fuera del mundo exterior, que deseas?.

Antes de que se te llene la boca con palabras como dinero y sexo, intenta decir algo que no te han dicho que es estupendo tener y por eso lo deseas, o algo que tenga otro y tu no, algo propio, que no venga de los demas, que salga de ti mismo, aunque desde que aprendiste la gran habilidad del habla, usas palabras que dijeron otros e inventaron otros, este articulo esta escrito con palabras que yo no invente, y que se quedan cortas para definir la complejidad de lo que intento expresar, pero es que, no tengo otras.

Eres libre de elegir, elige, a, b, c o d, nunca te has preguntado si existe la opcion e?, pues no, no existe, porque si nadie elige la opcion e, ni nadie no elige la opcion e, la opcion e no puede existir, y como todos conocemos lo que nos muestran, y tenemos tanto ruido en la cabeza, por el trabajo, el telediario, los problemas inventados por nosotros, los que los demas se inventan para que nos inventemos una solucion, como se nos va a ocurrir, esperas ser tu el que descubra una nueva doctrina politica o social?, una nueva manera de vivir que no sea en una casa con gas, luz, agua, hipoteca, etc..., algo que no sea currar las horas estipuladas en el convenio de la forma estipulada?, vas a pensar algo que no penso otro, o una mezcla de varios pensadores?, o todo lo opuesto que es lo mismo.

Si solo conoces el blanco, y se te ocurre el negro, lo siento, no has descubierto nada, solo lo has negado, o sigues una idea o la repudias, mezclas todas estas ideas y contraideas, y eso eres, el individuo!!!, una mentira montada sobre otras mentiras, un cuerpo fisico que cree que tiene un rumbo, pero que nunca lo ha tenido, y sigue unos railes, por encima o por debajo, pero los sigue, nadie es especial, solo es una combinacion distinta de ideas y contraideas que provienen de mentiras para obtener control y poder, prohibiciones y actos de libertinaje, todos fundados en algo que dijo alguien, para algo, que tu nunca sabras que era, porque tu no eras ese alguien, y ya paso esa epoca, y aun asi, ese alguien, lo unico que hacia era oponerse a lo actual.

Hay varias maneras de oponerse a algo?, realmente el comunismo es distinto del capitalismo o la democracia o la republica o el congo belga subido en la cibeles en pelota picada, solo el ultimo es distinto, lo demas es lo mismo, politica, hasta las dictaduras tienen politica, exterior e interior, normalmente una dice lo opuesto que la otra.

Y al final, despues de seguir todas estas cosas, todas estas mentiras, que provienen de un temeroso ser en una cueva que escucha los rayos sin saber que pasa y se lo inventa, para pasar de tener miedo a que le teman, incluso engañandose a si mismo para no tener miedo de si mismo, aun la gente cree en cosas, tanto propias como ajenas.

Pero toda la humanidad esta montada sobre grandes mentiras originales, no son el pecado original, son la mentira original, la religion animista, las lineas de sangre, no es que mi apellido mola mas, la aristocracia, toda la barbarie de la humanidad, para engañar a la propia humanidad, porque ya hace unos siglos dios se llevaba el 10% de lo que producias, mas lo del señor feudal, mas lo que me tienes que dar si quieres que te perdone tus pecados, y realmente ese jodido cura creia que los perdonaba y que eso era seguir a dios, que es lo mas grave, que el que sabia que era mentira, se murio hace mucho mas de 2000 años, y de 5000, y la mentira de la humanidad, cada dia crece mas como una bola, la primera mentira esta en el centro, pero ni yo desvariando hasta el limite puedo verla, si alguien la ve que me avise, vivimos una mentira, buscamos una mentira, creemos en una mentira, y somos una mentira, y eso es seas nazi, facha, punk, pijo, rapero, socialista, comunista, catolico apostolico romano, piloto de iberia, da igual quien seas, no eres.

Por supuesto, este articulo es una verdad sobre una mentira de una persona que como todos, viven en la mentira, con lo que puede ser otra mentira, quien me dice que no, o que si, quien dice que es cierto, o correcto, quien se lo cree?, realmente crees que tus ideas salen de ti?, que eres una fuente?, eres un vaso, un cubata, has dejado que algunas ideas o contraideas te afecten mas o menos, vale, eso te hace distinto del vecino del quinto izquierda, pero jamas te hara unico, jamas sabras que buscas, ni que deseas, ni que es la verdad, ni quien cojones eres, solo un nombre, y lo que puede nombrarse, ese no es su nombre, al final solo te define la gente que te aprecia, pero esa gente, porque te aprecia?.

Quizas su mentira se parece a la tuya, quizas tus mentiras hacen que sus falsos problemas tengan una solucion inventada y somatizada, quizas surja el amor sin que nadie se explique porque, la unica verdad universal, aunque suene cursi, es asi, pero el de verdad obviamente, el puro, que no requiere ni de sexo, alguien conoce eso o cree conocerlo o haberlo conocido, puede, pero son casos raros, yo creo que lo conoci, pero como tenia sexo, pues no puedo saberlo realmente, es algo que antes se sabia a los 70 años, ahora han inventado la viagra, nunca lo sabremos, la unica verdad que existe, solo podremos suponerla.

Aun asi llevamos años diciendo cosas como “si es que no somos nadie...”, coño, aceptarlo de una vez, la solucion?, no existe, no somos mas que una generacion destinada a procrear otra para engordar la mentira, que ya no se sabe a quien beneficia, economicamente si se sabe, pero interiormente, el crecimiento interior, existe eso?, acaso hay algo, o alguien, distinto de lo anterior, o lo opuesto a lo anterior, o que sea una mezcla de lo anterior o de sus opuestos o ambos?.

No se si quedara alguien realmente unico en este planeta, para mi si, aunque no soy nadie y soy una mentira, intento ser algo, intento ser una verdad, nunca lo sere, pero me quedare lo mas cerca posible, y lo que al principio de este articulo te daba sueño por ser el mismo discurso de siempre, mira donde ha terminado, destruyendo todo, somo un residuo del pasado, y comemos lo que esta a nuestro paso, el planeta, las personas, da igual, somos parte de una masa, o de otra, sera mas grande o mas pequeña, a lo mejor sois 2 de cada 1000, pero sois 2 de cada 1000, dicen que a cualquier persona se le puede buscar un gemelo fisicamente en el mundo, interiormente son muchos mas, porque todos hemos nacido en la mentira, y vamos a contribuir a ella añadiendo nuestro grano de arena, para que parezca que no todo lo hemos cogido de mentiras del pasado, hasta que nos volvamos todos locos, no tengamos un duro, no tengamos fabricas de comida y la tierra, ese viejo invento de alimentos, no tenga ni frutos, ni animales, ni nada, y mad max parecera el mundo idilico, pero bueno, ya estaremos muertos, y ya nadie nos recordara, ni esa pareja, ni tus hijos, ni tus nietos, estaran todos muertos, a nadie le importara nuestra existencia, aunque como hacemos nosotros, le echaran la culpa a los que estaban antes, joder es que lo han dejado fatal, la culpa surgio hace demasiado tiempo como para saber de quien es, este articulo no se la echa a la iglesia, ni a la politica, ni a la filosofia, ni a la psicologia, parapsicologia, psiquiatria, etc..., no se la echa a nadie, nadie tiene la culpa de una mentira que se cree esa misma persona, lo cual lo convierte en una “verdad virtual”, pero todo es mentira, o quizas todo sea verdad y yo te este mintiendo, tu tienes la respuesta?, pues yo tampoco, aunque el titulo parece que voy a revelar la verdad universal, como no existe, y lo unico que considero verdad solo puedo creer que lo senti, a mi que me cuentas.

Y con 6 paginas termina este articulo, de mi mentira sobre la mentira, que es mi verdad absoluta, aun sabiendo que es mentira.
Si has llegado hasta aquí sin volverte loco y realmente has leido intentando entender mi punto de vista, agradezco que te engañes pensando que te interesa el articulo o lo que yo piense, eso hace que el escribirlo sirva para algo mas que desahogarme.

Este articulo ha sido escrito seguido en 2 horas sin pausas y sin esquema o resumen alguno, ha salido tal cual esta escrito, y mira, eso es verdad, por eso puede que algunos desvarios salten a destiempo, pero para mi la manera de ser mas sincero, es ser espontaneo y no pensar mucho, solo soltarlo, empece con mentiras genericas y mira donde acabamos...

Añado un video que ya puse en el otro blog, pero que viene al pelo, aunque ya sabeis que no me va el rap mucho, esta letra es la leche, las cosas son como son y hay q reconocer las cosas.

Saludos.

Otro video mas...

2007-06-27T16:51:00.001+02:00

Ando desaparecido en los dos blogs, lo se, mucho lio tengo ahora, parece q el estado quiere acabar conmigo en breve, estoy de papeleos hasta los cojones, hablando en plata, pero bueno, entre fotos carnet, firmas y demas, y poner mis datos 8000 veces en los mismos folios, he encontrado un huequito para poneros un hermoso video, disfrutarlo, Piedra contra tijera de SA.

Saludos.

En dos videos queda la cosa

2007-04-04T20:06:00.000+02:00

Hoy, para que sepais que sigo vivo, aunque poco imaginativo, vamos a hacer un homenaje a un grupo muy especial.

Por siempre esos barricada.

Saludos.

Tutorial: Como ser un puton, variantes.

2006-12-27T14:35:00.000+01:00

Un puton no se diferencia mucho de un puton verbenero, mas conocido como verbeneitor, el verbeneitor baila para atraer a la presa, la lambada y esas cosas, es alguien que da igual que baile bien o mal, porque total, te estan mirando las tetas o el culo, estos bailes verbeneitors, se centran en esas dos partes, da igual como te muevas, es mas, a quien coño le importa?, acaso habeis visto bailar a ricky martin?, fijaros en las estrellas del pop, no bailan, provocan, eso es basico para ser verbeneitor primer dan, un quinto dan puede hacerlo con pantalones dos tallas mas grandes y camisa de cuello alto, pero ese nivel es muy alto, para ser una verbeneitor de primer dan, usa buenos escotes, tienen que tener buena sujecion, pero tiene que parecer que se te van a salir las tetas, asi mantendras el "argumento", la gente esperando que salgan las tetas con tu baile, no olvides que tambien hay objetivos detras de ti, saca culo con esos pantalones ajustados, si aun asi no lo consigues, necesitaras unos pantalones superajustados para usar la tecnica prohibida del camel toe (huella de camello), y que se te marque tol potorro, esas son las tecnicas principales de un buen verbeneitor, te garantizan sexo con desconocidos, y tambien te ayudan a animar al chico que te gusta a dar sus primeros pasos, no olvides que antes de dar el primer paso, tendra que tener una primera ereccion, porque si le enamoras sin ser verbeneitor, o puton a secas, que diran de ti?, que los enamoras hablando?, que vas a misa???, que sera de tu reputacion en el mundo de la lujuria??????, no peudes consentir que piensen que eres una mojigata, no lo olvides, o estamos salidos o para que coño queremos el cuerpo?, no olvides que el cuerpo solo da 3 cosas a la persona, transporte, dolor y placer, si no quieres ser el bus del dolor, sigue los consejos de Neuras-domo.

El puton a secas no baila, realmente no hace falta bailar para poner a un tio, realmente no hace falta casi ni existir de verdad, es algo facil, pero para ser un puton, no tienes que calentarle, tienes que ponerle a 2000, para asegurarte el sexo de esta noche, o tocara dildo otra vez.

El escote, culo, y camel toe en casos extremos tambien hay que usarlos, pero sino estas bailando, puedes usar algo mas, el tacto, cierto es que puedes arrimar cebolleta bailando, pero en reposo, es mas intenso, al ser mas estatico, da mas calor...

Busca escusas para agacharte, da igual, tira las llaves, el movil, la maquina de afeitar, la peluca, tira a tu madre si hace falta, pero agachate, que vea bien ese culamen, y cerca, q casi pueda morderlo.

Lo mismo para los pechos, pero mirando hacia el, si os sentais en un parque, el tipico cesped, con cierta cuesta, ponte mas abajo, de lado, asi le daras una vision del canalillo con una parte del lateral del pecho, si tiene el pelo largo, juega con su pelo, hazle trencitas, es un tio, es un heavy, un tipo duro, pero despues de verte el escote, dejara que le pongas una falda rosa si quieres, inventate que te gusta dar masajes, tumbate enfrente de el con la cabeza entre sus piernas cruzadas, sacando pecho, asi tendra tacto, escusa para tocarte la cabeza, y vision panoramica del escote, no desperdicies recursos, hablale de cerca, q huela tus labios, q casi los sienta.

Si todas estas tecnicas fallan, agarrarle el miembro mientras le meteis la lengua hasta la traquea, es la tecnica del puton supremo, asi sin avisar, un tio no te dara un guantazo como pasaria al reves, tienes eso a tu favor, si no le molas te dira que mira que es que, tal y cual, y pasara mas verguenza el que tu, con lo que nada que perder, y menos tiempo, con esta tecnica el tiempo de conquista es de un segundo exactamente, y si no funciona, es que no tenias ninguna posibilidad.

Y recuerda, la verguenza es un prejuicio, lo que digan los demas, es su problema, tu sabes quien eres, y tus objetivos, no malgastes armamento por 4 retrasados, los que no aceptan a la gente tal y como es, no se merecen conocer a esas personas, no finjas, muerde, ataca, despedaza, si deseas a un tio, ya sea para follar o para casarte con el, ES TUYO, cuanto mas tiempo pierdas, mas posibilidades tienes de perderlo, los putones disfrutan de su tiempo un 80% mas que las mujeres castas y timidas, esta demostrado sobre la practica.

Saludos.

Españoles, Franco, ha muerto.

2006-12-19T23:25:00.002+01:00

Saludos.

Requiem por un Bender

2006-12-13T13:28:00.001+01:00

Aqui os dejo un montaje del aburrimiento que padeci ayer...

Saludos.

Homenaje

2006-12-12T18:53:00.000+01:00

Hoy es un dia de homenaje, porque me aburro principalmente, aqui os dejo un par de videos de alguien que se fue, a toda velocidad dandole a un calvillo coyejas...

Saludos.

28 Años

2006-11-23T00:13:00.000+01:00

Parecia ayer cuando tenia 27, bueno, mas bien fue hace 15 minutos, otro año mas, solo me pregunto cuando me dejara de crecer el nardo, os dejo un video para celebrar mi cumple...

Saludos.

Los angeles de la carretera...

2006-10-08T23:56:00.000+02:00

No me refiero a la guardia civil no... me refiero a gente como yo, angeles o idiotas, el dolor de mis dedos no se decide...

Corrian las 18:10 cuando yo me disponia a una agradable lectura y un paseo por la avenida de la ilustracion, cuando al pasar de la nacional 6 a la m-30 direccion norte, empiezo a oler a goma quemada, poco mas adelante la visibilidad fue completa, un coche que tiraba humo de su rueda delantera derecha, este coche se encontraba en el carril izquierdo, y los demas lo esquivaban por el derecho...

Una especie de instinto extraño, me hizo detener a los coches, primero con señales, luces de emergencia, brazos por la ventana, "me cago en tu puta madre", y demas metodos pacificos, al ver que no surtian efecto, tuve que "escudar", la salida al arcen de este vehiculo, y aun no se porque, pare detras con las luces de emergencia, salio una señora, "me he quedado dormida, que ha pasado?", pues que se ha tragado todo el quitamiedos, y la llanta esta destrozada, o sea que de la cubierta de la rueda ni hablamos...

Deje que le ayude a cambiar la rueda...

Si hubiera usado el cerebro me habria dado cuenta de la situacion, y la habria dejado llamar a la grua, pero un instinto de bondad, que da mas miedo que otra cosa, me llevo a enfrentarme a esa rueda...

Donde tiene la rueda de repuesto?, abre el capo..., vaya aqui no esta..., no estaba muy puesta al dia, pues es el tercer golpe de hoy, dios mio..., cuando encuentra la rueda en el maletero obviamente, me decido a cambiar la rueda...

Esta llave no encaja en ningun tornillo..., estos tornillos son de plastico????, son unos putos embellecedores de tornillos!!!, y como cojones saco esto de aqui...

Haciendo uso de mi inseparable llavero, saco haciendo palanca los embellecedores, y saco 4 de 5 tornillos, pero no todo iba a ser tan facil, quedaba un quinto tornillo, a bruce willis le costo menos llevar al quinto elemento, me hubiera gustado verle con el quinto tornillo, era el tornillo de seguridad...

Este tornillo, suponia que tenia solo 3 puntos de friccion, mirando al adaptador, pero tenia otra cosa, un embellecedor, de metal, hundido en el surco, es decir, no hay dios que lo coja, ni habia herramienta alguna en el vehiculo para tal efecto, con lo que no podiamos quitar el embellecedor del tornillo de seguridad, ha llegado la hora de llamar a la grua...

La señora marca, y como no hay 2 sin 3, ni 3 sin 4, su movil se queda sin bateria, era un numero 900, mi movil como referencia, ya no podia moverme de alli, pero bueno, ya que mi instinto me habia conducido irremisiblemente a ser una buena persona, seguiriamos siendolo...

En 10 minutos estamos alli...

Tras un resumen del fin de semana de la señora, unos 500 intentos de quitar el embellecedor del tornillo de seguridad, y unos 40 minutos, aparece la grua...

Esta cosa de aqui..., mmmmm, trae unas pinzas!!!, para vuestra informacion, las gruas no llevan pinzas, solo alicates, y no entraban, usando 2 destornilladores y haciendo palanca, por lo que uno de ellos descanse en paz, no te olvidaremos..., salio el jodido embellecedor, y sacamos la rueda...

Mmmm, esto no tiene buena pienta, vamos a poner la de repuesto...

Vaya pues con una rueda hinchada se veia perfectamente, la rueda daba contra el chasis, la rueda no se desintegro contra el quitamiedos, sino contra la carroceria del coche, el coche no podia circular de todas todas...

A todo esto casi 2 horas en el arcen, ni un coche de policia, ni de la guardia civil, ni de mormones, ni un testigo de jehova, solo gente maravillosa, y el greñudo de mierda, que es un delincuente, luchando contra el tornillo invencible, creo que esta señora ya no se fiara del aspecto de la gente...

Aun asi no habia terminado la maniobra, la grua no llevaba rampa, solo 2 enganches, para levantar las ruedas delanteras, es decir, habia que mover el coche, destrozando la rueda de repuesto por supuesto contra la carroceria, lo subieron a los dos soportes, a la señora la tuve que llevar yo a su casa...

Y asi es la vida, te duermes en la carretera, y te ayuda un greñudo, a donde vamos a llegar?, donde iban esos pijos que salian del campo de golf pitando porque les molestaba el triangulo?, donde esta la guardia civil cuando la necesitas?, la respuesta a todas estas preguntas, la tengo marcada con heridas en los dedos, eso no era una rueda, era satanas, no os compreis un Astra, y si lo haceis, llevar siempre pinzas...

Saludos.

Curso de etica de pareja

2006-08-31T01:03:00.000+02:00

Como debemos escribir y hablar, la mala ortografia simboliza una forma de hablar y entonar incorrecta y maleducada.

MAL: Haller me flipo una paba, ke la avria una hulcera a poyacoz

Bien: Ayer conoci a una chica encantadora, a la cual me gustaria conocer mejor.

MAL: Kerido kapitalista de mierda, se la incarre a su ija kuando me salga del zurpo, y me la vufa la hora.

Bien: Querido suegro: No debe usted preocuparse por su hija, no permitire que la pase nada malo, aun asi si le incomoda la hora puedo llevarla a su domicilio mas temprano para su confort.

MAL: Balla puta mierda de vazofia jodida zora de mierda, k se koma esta vasura su avuela.

Bien: Estas alcachofas cocidas estan estupendas señora, cual es su secreto?

MAL: aber si le laba el culo a su hija q la acavo de encular y me uele la poya ha mierda ha kilometros coño

Bien: Ciertamente su hija y yo hemos estudiado satisfactoriamente, aun dada la dificultad de la materia.

MAL: io ke usted no le vevia del mismo baso q su hija, puede kedar emvarazada.

Bien: Ese vaso parece usado, me permite acercarle uno limpio?.

MAL: Semen señora, es semen, el k no hacerte en la voca.

Bien: Vaya catarro tiene su hija hoy, no se preocupe no pondre el climatizador hasta que se recupere.

Saludos.

No todo lo puede el hombre...

2006-07-29T13:16:00.000+02:00

Desde la prehistoria el hombre ha tenido un problema, reincidente, que vuelve como la primavera, o el otoño, incesablemente, una y otra vez, sin final, sin descanso, es un bucle infinito, es peor que las reposiciones de verano azul, no para...

La medicina ha avanzado mucho, y mas la estetica, te pueden depilar entero de por vida con lasers, que ni en la guerra de las galaxias, sino q se lo digan a chewaka, tendrian maquinillas de afeitar de luz?, nunca lo sabremos, pero hoy en dia vas a la corporacion dermomafiosa, y pelos fuera para siempre, yo prefiero seguir afeitandome por seguir la tradicion familiar...

Pueden cambiarte de sexo, ponerte unos pechos de flipar, un chumino precioso, operarte la miopia, la hipermetropia, implantarte pelo, cambiarte el corazon, los riñones, el alternador...

Transplantes de medula, quimioterapia, TACs, electrocardigramas, encefalogramas, electroshocks...

Un millon de medicamentos, la pastilla que quita el dolor del sobaco, y para colmo hay 12 marcas distintas, hombre esta quita el dolor del sobaco, sabe a menta, y ademas es mejor para los diabeticos, esta otra es hiposodica para gente con tension alta, y esta es hipersodica para gente con tension baja, y esta es una mierda para gente con la autoestima baja...

Pero da igual, el hombre piso la luna en julio del 69, pero no es un numero que le guste a mucha gente, proyectos de una base lunar para el año 2010 empezar a construirla, turismo espacial...

Pero vuelve, todos los meses, la tecnologia no es tan todopoderosa, porque desde hace miles de años, y los que nos quedan, aun siguen ahi, creciendo, dia tras dia, las putas uñas, de las manos y de los pies, da igual lo que hagamos, antes o despues, tendremos que volverlas a cortar, para cortarlas de nuevo mas adelante, a un arbol puedes cortarle sus zonas de crecimiento, y solo crecera a lo ancho como mucho, pero las uñas, son inexpugnables, hasta puedes arrancartelas, saldran de nuevo, la gente pierde el pelo, pero a menos que tengas la lepra, las uñas jamas, y creceran, y creceran, y te tiraras hasta el fin de tus dias cortandolas, y cuando mueras, seguiran creciendo, y ni toda la potencia belica de bush podra evitarlo, las uñas, como los irreductibles galos de las peliculas de asterix, inmortales, y una vez mas, me toca enfrentarme a ellas, el ciclo vuelve a cerrarse...

Saludos.

El amor...

2006-07-07T17:59:00.000+02:00

Que es el amor, el amor es un proceso, es un acto, es una sensacion, es una locura, una aventura, es algo muy complejo...

Chico conoce chica, hola wapa, soy bastante feo, pero soy el unico que te habla, follamos?, chica abofetea chico...

Chico conoce chica, hola preciosa, has visto que calor hace?, porque no nos vamos a mi coche que tiene climatizador a follar, mismo resultado...

Pero a veces el chico no lleva las hormonas tan subidas, y consigue a la chica, bueno eso era antes, ahora son las chicas tambien las que consiguen a los chicos, lo cual esta muy bien, es curioso estar al otro lado...

El tema es que ambos se enamoran, primer mes, es el mes de los pajaritos, que bonito es todo, el primer te quiero, los primeros juegos, todo es tan maravilloso...

Pero el tiempo pasa... y ocurren cosas extrañas, derrepente tu pareja tiene problemas...

Que te pasa cariño?, no nada...

Ahm, es que como llevas cara de que he matado a tu familia, y en lugar de darme un beso al verme me has arrancado un mechon de pelos pubicos crei que te pasaba algo...

Deberias saberlo...

Me cago en la madre... que deberia saber...

En ese momento analizas todas tus palabras durante las ultimas semanas, puede que se haya enfadado por que se entero de algo que hiciste con 3 años, no te despistes, tienes que ser cuidadoso...

Fue un acidente, la cabra no entraba por la verja, me puse a empujarla y una cosa llevo a la otra...

No es eso... eso no lo sabia...

Mierda, esta me quiere sacar todos mis pecados, que coño hago, la pido perdon por algo que no se que es, me dira que no lo se, joder...

Pero dime que te pasa...

Nada...

Coño iba pedo y me acoste con el equipo de volei femenino de matalascañas entero, pero de eso hace tiempo, y el video ya casi no se lo descarga nadie!!!.

Eso tampoco es...

Sudores frios, ya sabe lo del equipo de volei, sabe lo de la cabra, que mas podra ser...

Dimelo por el amor de dios...

No te has dado cuenta de que me he retocado las pestañas!!!!

Este es un momento delicado, porque acabas de pasar de un estado de arrepentimiento, de algo que no sabias lo que eras, pero te ibas a arrepentir, a un estado de... pero que cojones??????.

Pero en este blog estamos contra la violencia de genero, con lo que le dices, perdona, es que no me fije, llevo un dia duro...

Y eso?

Mas te vale que te inventes algo bueno, porque sino...

No te fijas ya tanto en mi, no me encuentras sexy, ya no te atraigo, hay otra mujer?

Segun las ultimas estadisticas unos 5000 millones, pero vamos no entiendo el enunciado...

Luego la gente se queja de las preguntas de los examenes de la facultad...

Cariño que vamos a hacer hoy?.

Tu estas pensando en lo que estas pensando, pero ella en realidad quiere hacer cosas vestida, joder, que dilema, esto no lo decian cuando veias pelis de amor, donde simplemente se amaban, tambien hay que hacer cosas, pero no hay tantas peliculas, ni restaurantes, ni zoos, o parques de atracciones, te conviertes en un adicto a la guia del ocio, donde narices la llevo hoy, a que me quedo sin mojar, se enfada, y empezamos con lo de que te pasa...

Porque las mujeres son distintas, tienen otras prioridades, tienen que arreglarse, pero cariño, si para lo que te va a durar la ropa, recordar chicas, el hombre que os quiera de verdad, os vera guapas recien levantadas con las bragas pegadas en la frente, igual que cuando os arreglais...

Y pasan los meses, y los años, ya no os besais apasionadamente en cada esquina, cada vez teneis menos sexo, y mas cosas que hacer, coño, exijo una nomina!!!, algunos terminan casados, como dice el chiste...

Papa para que hay paquetes de 3, 6 y 12 condones?

3 para los estudiantes, uno para el viernes, otro para el sabado y otro para el domingo.

6 para los universitarios, 2 el viernes, 2 el sabado y 2 el domingo.

12 para los casados, uno para enero, otro para febrero, otro para marzo...

Por eso me gustan las mujeres inteligentes, porque como solo bases el amor en pasion, poco te va a durar colega, y muchos dolores de cabeza te va a dar, eso si, estimula mucho la creatividad.

Para finalizar os dire lo que es el amor, cuando me preguntan que es el amor, simplemente respondo, dale al play...

Saludos.

Bonito dia...

2006-07-07T16:57:00.000+02:00

El sol luce en lo alto, fundiendonos los sesos, mientras valencia se vuelca en la llegada del papa, cualquiera diria que murieron 42 hace pocos dias, millones de peregrinos van a ver al papa, y miles de comerciantes van a forrarse vendiendo agua a precio de whisky, da igual que no veais la tele, no importa si os meteis en un agujero de 10 metros de profundidad, podeis atravesaros los timpanos con una percha, da igual, sabreis lo que dira, y no nos importara, con lo que para celebrar este dia tan caluroso, donde esta tarde disfrutare de mas de 50º en el coche, hasta q el climatizador me congele las orejas, vamos a montar un poco en bici, una vueltecilla de na...

Saludos.

Parodia del nuevo testamento

2006-07-07T03:10:00.001+02:00

Nainonainoani, laralailolailolailo, que bien me va a quedar la vajilla con el nuevo brutus ultra.

ZAS.

Disculpe?.

Mira soy un angel, quieres ser la madre del hijo de dios que a su vez es dios?.

Espera, no sera esta la tipica encuesta de herodes?.

No no va en serio...

Bueno, venga.

Pues ya eres la madre del hijo de dios, en 9 meses pares.

Ya?, menos mal que es dios...

Y llega el novio, Jose, un modesto carpintero, aunque claro, los carpinteros solian ser modestos por aquella epoca.

Hola cariño, estoy preñada, pero no pienses mal, es por la gracia de dios, es que bajo un angel antes sabes, y....

Cariño, dime que me has puesto los cuernos, prefiero pensar q soy un cornudo a que me voy a casar con una alcoholica.

En serio...

Vale, me piro.

A todo esto a Jose se le aparece el angel de los cojones en sueños, para decirle q haga el favor de volver, y se cree el sueño, joder, si yo me creyera todos mis sueños, con lo que volvio a ver a su mujer, que tu mujer sea "la virgen" no es un plato facil de digerir, que ademas tu hijo no sea tuyo, ya es tocar los cojones...

Desafiando a la fisica, dio a luz sin dejar de ser virgen, ademas nacio sin pecado original, aunque fue escogida mas tarde, pero es que dios tiene muchas cosas en la cabeza coño, se le pira la pinza, y algunos no les pone el pecado original, es como cuando te viene el movil sin el cable, fallo de logistica.

Que voy a dar a luz Jose, cago en la puta, que soy un modesto carpintero, no un modesto uvi movil, a ver vamos a buscar un pesebre de mierda...

Mientras tanto...

Y alli estaban ellos, los tres reyes magos de oriente, curiosamente ninguno era chino, pero eran de oriente, uno indio, porque poco mas negro hay por oriente, y 2 blancos, todos sabemos que los reyes, viajan con sus sequitos, tropas personales, y mas en esa epoca, pero no, estos tres, quedaron, para seguir a una estrella.

No era bertin osborne, era una estrella fugaz, una propiedad de las estrellas fugaces, es que son fugaces, pero aquella estrella fugaz, era constante, no desaparecia, pero era fugaz, y dijeron, joder, una estrella fugaz que no se mueve, vamos a seguirla, aunque en oriente no exista el judaismo ni nada parecido, fijo que nos lleva al hijo del dios de otra religion, venga va, y que le llevamos, na algo barato, esto produjo una disputa mas adelante, a mitad de camino se preguntaron, oye tu que mierda le llevas, na un poco de incienso, y tu?, na un puñao de mirra, y tu?, yo llevo oro...

Vamos a ver, nos vas a dejar como el culo, no quedamos en no gastarnos mas de 10 eurors?, pero bueno, el tema es que estos tres reyes, que eran magos, nadie sabe porque, porque no hicieron ningun truco, mas bien eran idiotas, porque mira que agarrar un camello y un paje nada mas, siendo rey, y seguir a una estrella, para darle mirra al hijo de otro dios, y volverte a tu casa, y q jamas nadie diga ni de que reino eras, manda cojones, pero ellos fueron...

Y la estrella paso de estrella no fugaz a estrella estatica, se detuvo encima del portal de belen, en realidad era un pesebre de mierda, no se, la puerta de alcala, la puerta de hierro, el portal de belen?, aun estan puteados con eso en belen...

El tema es que se encuentran a un tio echo unos zorros, con un asno al lao, to lleno paja, y un bebe que acaba de nacer, la cuna nadie sabe de donde la sacanni el pañal ese, pero bueno, llegan los reyes magos y le adoran.

Hola buenas este es el hijo de un dios que no es el mio?

Si por?.

Nada por adorarle...

Ah guay

Venga chaval que te adoro, por cierto toma algo de incienso, huele de puta madre.

Tambien les dieron oro, aun asi siguienron siendo pobres, seguramente seria falso.

Entonces Herodes se entero, mira herodes te cuento, 3 reyes magos...

Magos como tamariz?.

No, magos de los que siguen estrellas para regalar tonterias a hijos de dioses en los que no creen.

Ah de esos, que pasa.

Que han pasado por aqui hace na, por la B-502.

No jodas, eso es que ha nacido algun dios, me lo estaba yo oliendo, ya me lo decia mi madre, te cuidao, que un dia de estos te nace un dios, y ni te pispas, pues nada, matar a todos los recien nacidos.

Es curioso, mataron a todos, menos al que tenian que matar, pero claro, es que no veas q pesebre, riete de los bunkers de la segunda guerra mundial.

(tiempo indeterminado de sucesos indeterminados en lugares indeterminados)

Con lo que fueron a Belen a inscribirse en el censo ¿?¿?, pero si acaban de parir, no coño, ya han pasado unos añitos, pero jesus ademas de ser el hijo de dios, era un poco gamberro, y se escapo de la fila, os creeis q la del inem es larga?, a ver quien pierde el turno en la del censo ese, pues lo tuvieron que perder, ande andara, ande andara, que mucho hijo de dios, pero es un cabronazo...

Y alli estaba, en el templo, dando lecciones de teologia a los sacerdotes.

Maria...

Yo no hice nada!!!!

Primero q tienes un hijo siendo virgen, luego q no mojo ni pagando, y ahora esto, este es adoptado o como va esto?.

No de verdad, es que el chico es asi...

(cosas que nadie sabe)

Y entonces alli estaba jesus a sus 30 años, haciendo sus muebles, con su madre, el padre, seguramente se suicido, cualquiera aguanta esa locura de familia, y dijo madre, me piro.

A donde?.

A predicar.

Nietos...

No madre, nada de sexo, voy a predicar...

Pero es que me dejas sola con la magdalena q es una llorona, dame nietos o algo...

Mira q te quito la gracia de dios en un pis pas...

Bueno venga.

Y Jesus se fue al rio Jordan a bautizar a la gente.

Oye que bautizo de gratis, la gente pensaba, oye eso de bautizar que es?, yo que se sera una moda como lo de las pulseras chinas, es gratis no?, pues pa dentro, y aparecio la paloma que perdio Noe en el arca.

Entonces Jesus fue a reclutar a sus discipulos, iba el solo andando y vio a unos pescadores, y dijo venga va, voy pa ya, era un tio impulsivo, ni se dio cuenta de que estaba andando sobre las aguas, es como cuando el coyote se da cuenta de que esta encima del precipicio, sino te das cuenta no te caes.

Hola buenas...

Disculpa, es que estas andando sobre las aguas...

Ah, lo siento, no me di cuenta, luego las limpio.

Joder es que las acabamos de fregar coño...

Na, no os preocupeis, ya no sois pescadores, ahora sois mis discipulos.

Pero quien carajo eres tu?

Ando sobre las aguas, y no soy coperfield, o sea q a callar, vamos.

Y siguieron caminando dejando sus profesiones, familias y demas, para seguir al desconocido que andaba sobre el agua.

(tiempo indeterminado)

Hijo puta cabron, hacienda a la mierda, judas, so perro, asqueroso...

Disculpa eres un pecador de mierda que deberia arder en el infierno?.

Si por?.

Vente que me vienes de perlas como discipulo...

Y yo os digo, bienaventurados los pobres

Tu puta madre

Al proximo que me contradiga le meto la sandalia por el culo, q bienaventurados los pobres joder, teneis una suerte cojonuda de ser pobres, imaginar que sois ricos, joder q mierda, es mas dificil q entre un camello por el ojo de una aguja, que un rico en el cielo...

Si ya, diselo a gil, que seguro q ya ha montado 3 urbanizaciones... y el rey salomon, era pobre?, y el rey david?, y todos los reyes del antiguo testamento?.

Tras meterle la sandalia por el ano al chaval siguieron su camino...

Limosna para un ciego... por favor limosna para un ciego...

Na mejor te curo, a ver, barro, te escupo, ves ya?.

Si, ya veo al cabron que me ha escupido.

(200 ostias mas tarde)

Jesucristo se dirigio a predicar, pero habia gazuza, oye jesus, danos algo de papeo no...

Que coño os creeis, que soy un caprabo?.

Joder es q solo tenemos 2 panes y 3 peces...

Perfecto, voy a multiplicarlos.

Multi que?

Multiplicarlos

Que es multiplicar?, es que somos todos ignorantes, y tu eres el hijo de un carpintero sin educacion, en que consiste multiplicar?.

Es como sumar varias veces...

No lo cojo...

(20 pizarras mas tarde)

Ah, o sea que mas peces.

Si.

Joder pues habla en cristiano.

Coño si soy cristo, mas en cristiano que yo nadie.

No si sera que hablamos hebreo al final...

La multitud come, y desaparece, ya no hay multitud...

Oye muerto de hambre que te invito a mi boda, xq eres un tio mu famoso y tal, y man dicho q asi vienen mas pivas...

Venga va...

A esto que se acaba el vino.

Este pasaje esta mal traducido, no es que se acaba el vino, es que jesus se acaba el vino.

Mira que te dije q tenia pinta borracho, ahora que...

No tenias la regla?.

Si

Trae unas jarras de agua y el alcohol de 96º...

(salto en el espacio y el tiempo)

Mira es que lazaro lleva 3 dias muerto...

Que va, es un viaje de peyote que le paso judas el otro dia, y era gena de cojones, larazo coño, levantate y anda pal samur...

Y lazaro se levanto y ando, no dijo ni mu, claro iba con un mal rollo el pobre...

Bueno chicos vamos a cenar...

Chino?, pizza hut?, burger king?.

Pan...

Ah... creia q eras carpintero, no panadero, llevamos 3 años comiendo pan...

Beber, porque esto es mi sangre.

Disculpa cuando me uni a ti no sabia que esto era una secta vampirica...

Que no coño q es vino...

Ya decia yo, si es q te va mas el vino a ti...

Comer, este es mi cuerpo...

Eso es pan.

Que no, que es mi cuerpo.

Vamos a ver, eso era pan, es pan, y sera pan.

Ten fe...

Lo unico que tengo es PAN, tengo pan hasta en la raja del culo, pan pan pan, y mas pan...

Este es mi cuerpo tomar de el...

A que le parto la cara

Tomar mi cuerpo...

Vale vale...

Uno de vosotros me traicionara esta noche...

Uno?, despues de la cenita que nos has dado, yo creo q mas de uno eh...

Uno de vosotros, y no quiero apuntar a nadie...

Vale vale...

Vamonos todos a orar mientras al monte de los olivos, aunque judas no viene, pero se mantiene el misterio, uno me traiciona...

A todo esto Judas llega con los del sanedrin...

Quien es Jesus?

Es el del circulito luminoso encima la cabeza.

Podrias concretar mas?.

Joder, estamos en un monte a oscuras, coño, el aro luminoso.

Oye porque no vas y le das un beso con lengua

...

Que pasa...

Y no te vale si digo es este...

Que le bese, que le bese, que le bese, que le bese!!!!

Hijos de puta... ¬¬

Judas, con un beso me traicionas...

ARgggg, Pedro saca la espada, era el rey de la esgrima y le corta la oreja a uno...

Tranquilo pedro, creia q eras pescadero no peluquero...

Es que llevaba un piercing mu feo...

Mira que tenias sitios donde hacerle heridas superficiales, pero mira que cortarle las orejas, justo al de las gafas.

Jo lo siento...

No te preocupes anda...

Entonces el sanedrin le pregunto...

Eres el hijo de dios?...

No, soy adolf hitler

Quien?

Que si imbecil, que soy el hijo de dios, joder llevo 3 años predicandolo cojones...

Hereje hereje...

Pero vamos a ver, el hijo de dios no es hereje, es al reves, los herejes sois vosotros.

Tus muelas...

Vale, pues me cargo el templo en 3 dias...

Poncio poncio, que dice q me va a romper el templo...

Joe mira q sois pesaos, tol dia con tontunas, anda mira, yo me lavo las manos, xq llvo to la tarde quitandome tarzanetes, y me huelen fatal, y que el pueblo decida...

A quien libero a Jesus o a Barrabas!!!!!

Ha dicho barra mas?, que se invita?, mas bares?, birra?.

Barra!!!!! barra!!!!! barra!!!!!

Y asi fue como jesucristo acabo en la cruz...

A los 3 dias el templo se rajo, pero vamos, en aquella epoca, con esos materiales, y sin sanear, estaba claro q antes o despues eso se rajaba...

Coño, y el cuerpo?, lo han robao!!!!

Y como lo sabes...

Porque venia a robarlo yo y tal y los guardias estan dormidos y la piedra se abrio sola y el cuerpo se fue para resucitar en cuerpo y espiritu...

Y no podia resucitar dentro?

Coño es q si resucita dentro no nos enteramos joder, es mas a dejado un postit, "Me he ido a resucitar, nos vemos".

Coño q mal rollo, vamos aenclaustrarnos los 12...

Joder que mono, llevamos 3 dias aqui, y sin tabaco, hay que ir a por chester...

A los chinos...

Ah tomas te jodes, trae un carton...

entonces mientras tomas no estaba se aparecio jesus.

Hola chicos, q estoy aun resucitando, es q esto tarda 40 dias, de tanto comer pan, levantar el culo este costara tiempo, por cierto salir y predicar mi palabra...

Claro, como tu estas ya muerto te la pela eh...

No coño salir vereis q no pasa nada

Bueno ya lo hablamos con tomas...

Mira tomas que jesus se ha aparecido

No me lo creo.

Vamos a ver tomas, te creiste que camino sobre las aguas, que multinoseque los panes y los peces, que era el hijo de dios, que resucito a un muerto, y no te crees en una aparicion de mierda?, hoy en dia se aparece gente por todas partes coño, es la moda.

Hasta que no meta el dedo en su yaga no me lo creere.

4 apostoles vomitando.

Joer tomas, no te vale con verle, coño, no seas cerdo.

a todo esto aparece jesus...

Llego ya este con el chester?, un piti no vendria mal...

No es jesus, estoy flipando, dejame meterte un dedo en la yaga...

Vamos a ver, 33 años virgen, y me quieres meter que?...

Coño en la herida...

Joder que tio mas asqueroso, iba borracho cuando le cogi verdad...

Si...

Coño es verdad, es una yaga genuina!!! vamonos a predicar...

En esto q salen de la casa, y les caen lenguas de fuego en la cabeza, de ahi la calvicie del clero...

Eran las famosas lenguas de fuego CCC, aprende idiomas en un solo prendido capilar.

Y se fueron a distribuir el evangelio por el mundo!!!!.

Lo escribieron mucho mas tarde, se olvidaron del de judas, y se rallaron con el apocalipsis...

A ver explicamelo otra vez...

Si mira, es facil coño, los 7 ngeles, tocan las 7 trompetas, entonces bajan los 4 caballeros, y un dragon con 10 cabezas y 7 coronas persigue a una mujer con su bebe por el desierto...

Y las 3 cabezas sin coronas?

Ve a preguntarselo tu si tienes cojones...

Vale vale...

Años mas tarde se invento la imprenta, y años mas tarde se descubrio q el papel de la biblia valia para liarse canutos, y años mas tarde los curas practicaban la pornografia infantil mientras engañaban al pueblo, no sin antes pasar por la inquisicion y haber interpretado la misma palabra de 100 formas distintas, pero nunca lo olvideis, dios es todopoderoso, lo sabe todo, y al septimo dia le gusto lo que habia creado...

Saludos.

Parodia del antiguo testamento

2006-07-07T03:08:00.000+02:00

Al principio no habia nada...

Empezamos mal, para que exista la nada tiene que existir el todo, es imposible que no haya nada sino hay algo en otra parte, porque la nada se define como la ausencia de algo, con lo que ya empezamos muy mal, pero hay un Dios, eso es algo no?, o sea que si habia algo, deberia ser, al principio solo estaba Dios, hasta que un dia se canso del sudoku, o del buscaminas, o el solitario, o sea tu imaginate, eres un ser eterno, es decir, nunca has nacido, no vienes de ninguna parte, estas ahi, en la nada, definiendola, que es el punto donde llegamos, sino habia nada, es porque Dios era el todo, pero joder, de donde carajo viene Dios, que es mas dificil, un monton de masa explotando o un ser todopoderoso...

Pero bueno, ahi esta Dios, y dice voy a crear la tierra...

Es decir, el resto del universo, incluida la luna, las creo gallardon, aunque seguro q tardo mas de 7 dias...

Pero bueno crea la tierra, y las estrellas, que no sus planetas, y dijo, hagase la luz!!!!.

Vamos a ver, que yo me aclare, nos ponemos en situacion, eres Dios y tal, no hay nada mas, porque eres el todo de la nada, y decides crear, de la nada, destrozando cualquier formula de einstein, un planeta y tal, y dices hagase la luz?, pero vamos a ver, si nadie te oye, para que dices na, es mas, desde cuando hablas, si nunca has tenido a nadie con quien hablar, una cosa es que seas omnipotente y otra que hables solo, ademas que la santisima trinidad, porque claro si dijeramos, no es que son 3 en uno, pero es que eso fue mucho despues, la paloma y el hijo llegaron miles de años despues, ahora no hay nada, y ademas el sonido no se transmite en el vacio, pero coges de puta madre, y dices, hagase la luz, y la luz se hace, le ha oido la luz?, pero sino habia nada, es mas, para que haces la luz, es necesario hacer la luz?, si en tu vida la has visto, y despues de ser eterno, que eso es un cojon de tiempo, deberia ser ciego, al igual que el amor, y steve wonder...

Pero venga va, la luz viene, y crea los dias y las noches, y mira la bola que ha creado, y dice vamos a ver, vamos a separa el agua de la tierra, es decir, q estaba to mezclao, un planeta de barro entero, el sueño de los directores de private, y se lo carga, y tenemos los mares, ahora dice, voy a poner bichillos, se rumorea que dijo "opa voy ase un corra", pero esa corriente teologica es de reciente creacion, y empezo a poner bichos, a punta pala, una cosa desproporcionada, un ornitorrinco aqui, aqui pongo 3 cebras, inventandose especies, y claro esta, para darle movimiento al tema, plantas, y para darle mas movimiento aun, la necesidad de que se mataran unos a otros para alimentarse.

Luego por la noche se desperto, claro, la acababa de inventar hace nada, y no estaba acostumbrado, y dijo q coño, voy a crear dinosaurios, y se volvio a dormir.

Los dinosaurios dominaban la tierra, pero eran mu burros, se lo comian to, hasta las piedras, y no molo, esta parte no viene en la biblia, porque los dinosaurios no los domino jamas el hombre, entonces se dijo, porque ya sabemos que le gusta hablar mucho solo, por eso es omnipresente, se dijo, voy a cambiar a estos, por humanos, que seran mas chaparraitos, y no podran devastar tanto...

En este punto es donde Dios demuestra que es perfecto, dio en el clavo.

Y creo a un hombre, Adan, y le dijo, Adan, que te pasa, que te veo mu solo, y claro Adan en el paraiso dijo, vamos a ver, q tu lleves eternamente solo esta de puta madre, pero o follo o tendras que darme 2 brazos mas.

Con lo que dios le quito una costilla, e hizo una mujer.

En este punto podemos comentar, que llevan años intentandolo, cientificos de todo el mundo se arrancan una costilla a ver si mojan, pero por mucho que te lo curres, no hay manera de que salga una piva de ahi, quizas si probaran con las que dicen que se quito marilin manson...

El tema es que el hombre creado a partir de barro, que recordemos no deberia existir, porque la tierra se separo del agua poco antes, por lo visto se guardo un poco, y a la mujer a partir de una costilla de un ser creado con barro, o sea tocate los cojones, por eso dios es omnicomplicao, todos los bichos los crea hablando solo, y el hombre, que solo se diferencia en un 3% del ADN del mono, tiene q liarse con barro y leches, y la mujer, con una costilla del hombre, y que pasa con las hembras de las demas especies?, tanta costilla me esta entrando hambre...

Entonces Dios vio que era bueno, no os dije q era ciego?.

El octavo dia, tras descansar el septimo, invento el monopoly, la casilla de la carcel la llamo el arbol del fruto prohibido, eran manzanas, pero como eran catalanas, por el tema del boicot, no se las podian comer, entonces se aparecio carod rovira, y le dijo a eva algo, pero como lo dijo en catalan, y eva hablaba hebreo, pues no se entero de una mierda, y Dios creo el bilinguismo, por eso tuvo que venir una serpiente, porque tienen la lengua partida en dos, como veis todo encaja, entonces ya pudieron comunicarse, y carod dijo, Adan y si hacemos un estatuto?, pero Adan no andaba convencido de declarara a carod realidad nacional del paraiso, con lo que mando a la serpiente biperina a hablar con Eva, y asi se formo el tripartito.

Entre los 3 convencieron a Adan, y se pusieron de manzanas hasta las lorzas, y Dios aparecio, no aparecio antes para parar a la serpiente, porque se reengancho al sudoku, y se paso a saludar, y se los encontro a todos vistiendose...

Que coño haceis?, hay que postear en pelotas, es que estamos desnudo cabron, no lo avisaste...

Y Dios dijo...

Adan, eres mu tonto.

Y los expulso a todos del paraiso, la serpiente quedo condenada a arrastrarse toda la eternidad, carod se esfumo, ni Dios lo encontro.

Adan y Eva tuvieron dos hijos, eso si sin desnudarse, y ademas eran 2 tios, el resto de la humanidad no se sabe si fue algun desliz de Carod con la serpiente, estos eran Otegui y Aznar.

Aznar le rezaba a Dios todos los dias, cuidaba de las ovejas, era el niño bonito, mientras a Otegui le mandaban ordenes de detencion y de todo, y entonces Otegui mato a Aznar, y Dios dijo, que has hecho Otegui!!!!.

Y Otegui respondio, pues menos mal q eres todopoderoso, xq cualquiera diria, que solo habiendo 2 personas en el planeta, y estando yo sobre el cadaver de Aznar, lleno de sangre, va a ser que lo he matao, ahora, si cuela q le estaba estirpando las amigdalas y hubo complicaciones guay...

Entonces paso algo, con alguien, en algun sitio, y aparecio la humanidad, con el pecado original, pero Dios les veia algo raro, hablaban catalan todos, con lo que se dio cuenta de que eran todos hijos de Carod y la serpiente, menos uno, que era un hijo bastardo que Aznar tuvo con un ente tambien eterno, que se llamaba Fraga, realmente no era todopoderso ni nada, pero tambien era eterno, y siempre estuvo al margen de la historia, volveria mas adelante...

Con lo que Dios le dijo a Noe, oye mira, te recorres todo el planeta, que no es mu grande, te coges las alpargatas, y te traes una pareja de cada animal, de cada especie, porque vale, yo las cree todas en un dia, pero paso, mejor las coges tu a mano, y a pie, y luego, te montas unos astilleros, coges un martillo, unos 5 billones de clavos, y te haces el titanic, para meterlos a todos.

Fue complicado, sobre todo por el pajaro carpintero y la carcoma, menos mal que era una pareja na mas, y el mundo se inundo enterito, riete del efecto invernadero, asi la gente se ahogo, una de las muertes mas jodidas, porque vale, todopoderoso, pero mala leche toda la q haga falta...

Y pasaron 40 dias, y 40 noches, y Noe se pregunto, estara el planeta seco?, puedo hacer 2 cosas, asomarme y mirarlo, o lanzar una paloma, y sino vuelve nada, y no volvio, dijo vaya, entonces claro, la pareja de palomas se fue a la mierda, se quedo el palomo solo, tuvo una depresion, pero Noe llevaba seroxat, y mando al palomo, y el palomo volvio con una rama de olivo, coño, si hay olivos, es que hay suelo (Noe es de los grandes filosofos del antiguo testamento), el palomo no sabemos si tambien tuvo algo con Fraga para que las palomas no desaparecieran, como Fraga no era de ninguna especie en concreto, era como algo universal, porque se baño en el agua radiactiva, cuando Dios creo los isotopos de uranio el segundo dia.

Y bajaron todos del arca, claro suena facil, ahora vuelve a dejar a los animales en su sitio, se cree que Noe murio con 600 años, pero porque le llevo mucho tiempo todo el tema este, ademas tenia dos piernas como dos columnas, algo fuera de lo comun.

Y paso algo, a alguien, en algun sitio...

Entonces la humanidad, que seguian siendo unos cabrones, total, q mas da Carod que Aznar, dijeron, vamos a hacer una torre de cojones, para llegar hasta Dios, y asi le saludamos, a Dios no le gusto, y decidio confundirlos, entonces se crearon los idiomas, los negros, los chinos y el cinco, para montar mayor confusion haciendo la hamburguesa.

Y paso algo, a alguien, en algun sitio...

Entonces habia una ciudad, que era un cachondeo, se llamaba sodoma, y Dios fue y encontro a un tal Jonas y le dijo, mira, ve a sodoma, a ver como estan las cosas, porque yo soy todopoderoso, pero soy ciego, por el tema de la nada eterna que vivi, es una larga historia, el tema es que tienes que ir tu, y luego me dices si calcino la ciudad.

Y Jonas respondio, pero vamos a ver, esto como va, como me vas a pagar.

Dios le respondio, contrato temporal de 3 meses...

Pero Jonas queria un indefinido, con lo que se subio a un barco donde tenia mejores condicones laborables...

Esto a Dios no le gusto, por el problema de la vista, se dedico a putear al mar, asi estuviera donde estuviera lo apsaria mal, con lo que Jonas tuvo q bajarse del barco, e instalarse en una ballena.

La ballena no tenia buena iluminacion, solo tenia un dormitorio, pero era el hogar, a los 3 dias la ballena le escupio en el mar, porque el contrato que tenia no tenia ni un mes, y eso no le avalaba el alquiler.

Con lo que Jonas dijo venga, voy a la ciudad, y solo encontro a dos personas que no estaban pecando, estaban de resaca.

Y salieron mientras la ciudad ardia, y Jonas les advirtio, no mireis atras!!!, u os convertireis en estatuas de sal.

Disculpa Jonas, y esa chorrada?.

Cosas del contrato, yo soy un mandao.

Ella miro atras, y se convirtio en sal, presuntamente claro, porque para mirarla a ella habia que mirar atras, y nadie podria dar fe de ello, con lo que realmente nadie la vio convertirse en nada, pero se supone que si.

Y paso algo, con alguien, en algun sitio...

Dios estaba un poco quemado ya, de tanto exterminar a la humanidad, cambiarles el idioma, y dijo mira, yo he creado a toda la humanidad, pero ahora me voy a quedar solo con una parte, los demas no son mios, como si los hubieran creado en el corte ingles, a mi me la pela, y bajo a hablar con Abraham.

Le dijo, vamos a ver, vas a tener 12 hijos, y de estos 12 hijos, saldran 12 tribus...

Como anecdota graciosa le gasto una broma obligandole a matar a su hijo, y justo antes de q lo matara le dijo, que no tonto, q es coña, bueno mas bien se lo dijo un angel, los angeles los creo el dia 561, pero como no rima con nada, no se puso en la biblia, aunque antes de la humanidad se supone que lucharon contra los demonios para expulsarlos al infierno, pero quien espera que esto tenga sentido?.

El tema es que los 12 hijos de Abraham, solo paraban de follar para beber un poco de agua, tener toda una tribu requiere de mujeres a cascoporro, y tol dia follando, y se crearon las 12 tribus de israel, que fueron oprimidas por los egipcios, que no eran ya de dios, lo curioso es que las 12 tribus de israel, no habian pisado israel en su puta vida, pero bueno, eran las 12 tribus de israel.

Entonces un dia, uno de los que no estaba exclavizado, era guay, estaba lo tipico, sacandose ese moco profundo, que es que no sale, el tio hay con el meñique, dale que te pego, a ver si sale el moco, pero na, no salia el moco, y derrepente, zas, una zarza se pone a arder sola.

Entonces Moises tiro la cocaina, y segun se dirigia al proyecto hombre, la zarza le dijo, coño.

Entonces ya Moises se rallo, tiro los tripis tambien, pero la zarza insistia...

Moisessssssss, Moisessssssssss.

Y ya moises se dio la vuelta y dijo, pero vamos a ver, quien eres.

En aquella epoca la gente no tenia telefono, y se llamaba por zarza ardiente, por eso Moises no sabia quien podia ser.

Soy Dios, le dijo la zarza.

Ostia puta!!!!, tengo 3 deseos?.

No, eso son los genios...

Pero algo me puedes dar, prosperidad, yo que se, alguna heva wapa pechugona, dame argo ja primo.

Y Dios le dijo, mira, te voy a dar la tarea de cruzarte un desierto de cojones, durante 40 años, a que estas contento.

Y Moises se fue superfeliz, y le dijo al faraon, o liberas a los esclavos, o liberare las 7 plagas.

El faraon dijo, venga ya, q veis una zarza diciendo tonterias, y os flipais a la minima...

Con lo que empezaron las plagas...

Primero llego el disco de bisbal, pero el faraon no le hizo mucho caso, va, coincidencias...

Despues llego el euro y el redondeo, el faraon empezaba a andar mosca...

Mas adelante la SGAE le cobro por hacer piramides, ya que el no las invento y no tenia el copyright.

Ya iban 3 plagas y el faraon empezaba a quemarse...

Despues le subieron el IRPF, esto le toco la fibra...

La quinta plaga fueron las ketchup

Las ketchup dejaron el nilo rojo, lo cual fue la sexta.

Y la septima fue la muerte de su hijo.

Y el faraon dijo, iros a tomar por culo.

Y Moises cogio a todos los judios preisraelies, descendientes de las 12 tribus de un estado inexistente, y se los llevo.

Esa misma noche el faraon penso, un momento, sino les liberaba venian las 7 plagas, ya han pasado, mi hijo esta muerto, es decir, soy mu tonto.

Y salieron tras ellos.

Moises, ademas de ser un experto en telecomunicaciones, tambien tenia una inteligencia mu currada, y se llevo a la primera plaga consigo.

Y Moises le dijo a bisbal, cantate la de ave maria y tal.

Ni el mar rojo la soportaba, el agua se apartaba por repulsion natural, cuando cruzaron, Moises le dijo ponte en tol centro y sonrie, y el mar sepulto a los egipcios y a Bisbal, Bisbal sobrevivo, pero se le rizo el pelo mazo con el mar, tanta sal no es buena.

Entonces Moises decidio parar, total, comian pan que llovia del cielo, tampoco habia prisa, ademas sin GPS no sabian mu bien a donde coño iban, y dijo mira, parar aqui, que me subo en to lo alto del monte este, que Dios es todopoderoso, pero tiene un 30% de deficiencia auditiva, y como no suba a la montaña, no me oye ni de cachondeo.

Moises trepo la montaña, no se sabe cuanto tardo, pero lo suficiente como para que los esclavos, hicieran una fundicion, para fundir el oro que llevaban, lo tipico, todos sabeis que los esclavos siempre llevaban mucho oro, hay una version que dice que MrT iba con ellos.

El caso es que montaron una fundicion, hicieron un molde, y montaron un becerro de oro, y solo llevaban la ropa, arena del suelo, y pan q llovia, o sea q un tiempo tardaron...

Entre tanto Dios le dio las tablas de la ley a Moises, Moises bajo y se cabreo mogollon, dijo "osea no, me trepo la montaña, para la mierda las tablas, para que ahora esteis todos follando como cabrones, y yo con la mierda las leyes", y asi fue como moises mando a tomar por culo las tablas, como Moises estaba bendecido, desde que la zarza le dijo que tenia q lllevar a su pueblo, abrio un mar, trepo una montaña, y encima le hicieron la pirula, Dios le dijo, mira tronco, con la suerte que tienes, te vas a quedar a 15 metros de la tierra prometida.

Y asi fue, pero el pueblo de israel ya estaba en israel, o sea q buenri, aunque luego fueron exclavizados de nuevo, fue un pueblo nomada, y luego sufrieron todo tipo de exterminios, para terminar siendo ellos los exterminadores, pero eso, es otra historia...

Saludos.

La television española

2006-07-07T02:12:00.000+02:00

Que titulo, que de cosas para escribir, que largo puede ser esto, bueno, todo depende del sueño que me entre, pero este es un pais muy gracioso, es muy divertido en serio, hace muchos años existia un comic, llamado DDT, hablo de los 40-50, y habia una seccion llamada "dialogos para besugos", hoy en dia no existe, para que, tenemos el telediario...

Porque la television española es unica, bueno mas bien lo era, dejo de serlo, y volvio a serlo, al principio estaba la uno, y la dos, es como el antiguo testamento, al principio no habia nada, la uno para ver peliculas y concursos, y la dos para documentales, la misa de los domingos, el ciclismo...

Cuantas siestas han sido acompañadas por la dos?, quien no desperto de la siesta con perico llegando a la meta, y un dia nos pusieron telemadrid, la virgen, 3 cadenas, mi tele por aquel entonces era una Radiola, tenia 12 botones para canales, ya podiamos usar 3!!!!, y cuando compramos el video VHS, 4, la leche, hasta parecia interesante telemadrid, peliculas, noticias de tu comunidad, y dios vio que era bueno...

Y un dia todos nos tuvimos que cambiar las antenas, hacerlas mas altas, redireccionarlas, ponernos conos de papel albal hasta en las pelotas, para ver las 3 nuevas cadenas, tele5, antena3 y canal +, llego la revolucion, tele5 entro con oliver y benji, los magos del balon, blablabla, fue lo primero que sintonice, en antena3 ya empezaron duro a promocionar noticiarios, en canal + solo se veian rayas grises, hasta que nos compramos aquel maravilloso aparato, el descodificador, pero claro, sino tienes euroconector, tambien el adaptador...

Este adaptador era una maravilla de la ciencia, tenias que mover un tornillo, con una precision milimetrica, hasta que salieran dos malditas rayas en blanco sobre fondo negro, y solo tardabas unas 3 o 4 horas en conseguirlo, aun tengo la muñeca tonta...

Y se hizo el porno, porno en television!!!!, quien nos lo iba a decir, despues de esos años con peliculas de dos rombos, donde salia alfredo landa persiguiendo a 4 suecas con las tetas fuera, que llegaria el porno duro a la pantalla.

Una pena que internet haya matado el espiritu de la pelicula de los viernes de canal +, algo que casi era una tradicion, tenia amigos que se iban a casa presurosos, joder que hoy empieza a la 1:30 y son y 25.

Los padres escondian las llaves del descodificador, y los chavales se convertian en maestros del robo de llaves de plastico.

Ahora la tele es una mierda, ya puedes tener mas de 300 canales, y no sabes que cojones ver, hace tiempo que lo es, desde la doceaba vez que pusieron cateto a babor en telecinco, todos sabiamos que esto iba degenerando, es una historia preciosa, que no te digo que no, pero basta ya joder, y verano azul, joder, lo unico que deberian reponer es a Curro Jimenez, eso si que es una serie, con el Algarrobo y el Estudiante, navaja de 7 muelles en mano, y trabuco, con dos cojones.

Y decidieron aumentar los dibujos animados, ya no salia heidi, diciendole a clara, venga clara, echale cojones!!!!, levantate de la puta silla!!!, no, ahora necesitabas una carrera para ver dibujos, aun recuerdo un dia, que dedici mirar un programa infantil, hacia mucho que no veia dibujos para niños, y dije que coño...

El club megatrix, una tia vestida entera de cuero negro, que se la pondria dura a un muerto, marcando sus curvas, dando paso a una serie, los digimon...

Parece que era de los primeros capitulos, porque daba la explicacion de porque existian los digimons, y que pasaba, la verdad es que explicar que un chaval se cuele por una disquetera en un colegio para ir a un mundo lleno de bichos transformables y combinables, es jodido, pero realmente, no lo entendi...

Que si los unos y los ceros del paralelismo de sus muertos, peor que matrix, yo estaba con varios folios, el boli, la calculadora cientifica, resolviendo integrales dobles, no cuadraba nada, ni me enteraba de nada, mi hermano pequeño aterrado intentaba entender ese galimatias digimoniaco.

Y ahora te transformas en cojomon y te combinas con cholomon y sale supercojocholomon que tiene el poder del caratucon para vencer a demonimaloqtecagasmon, coño, que esta pasando aqui gritaba, mientras zarandeaba a mi hermano, no lo se!!!, joder no lo se!!!, quien carajo es ese niño con un destructomon en el sobaco.

Pero bueno, tras unos meses en un psiquiatrico, pude volver al mundo real, a ver que se ve ahora en la tele...

Gran hermano!!!!, dios mio, quien me pone la pierna encima, jamas vi el programa, y me se la jodida frase, todo el mundo hablando de los mataos de la casa a todas horas, coño, a mi me pasan cosas mas interesantes, la gente comentaba, joder pues ayer se pelearon en el jardin, el jardin???, el de jesus puente?, que va, en el del chalet prefabricado, y por lo visto nosequien era puta, no jodas que era puta!!!!, coño, iros a la casa de campo, hay cientos, que tiene de emocionante que una mujer se prostituya o prostituyese, coño, y la tonteria esa de la mafia, nunca la entendi, supongo que hacen falta 200 programas para verlo, y no vi ninguno, pero este pais lleno de borregos, imitaban todas las gracias, como buenos monos.

Na voy a ver cronicas marcianas mejor... y veamos que ha pasado hoy en gran hermano mientras boris se desnuda y enrique en lugar de cantar con Ana insulta al matamoros diciendo que vende droga a los niños mientras rechaza su homosexualidad...

Ya llegamos al punto en el que decidi ver solo el telediario...

Madrid directo, unas casas se queman en las rozas, se ve al reportero en un camino por el que se llega a la zona, hola señora!!!, viene de la compra?, no vivira en los chalets de abajo?...

Si por...

Su casa se esta quemando, que le parece?.

Que mi casa que!!!.

Que siente en este momento?.

Mejor vamos a ver antena3 antes de empezar a vomitar...

9 de cada 10 moscas prefiere mierda fresca, este estudio de 10 años llevado por la asociacion de amigos de las moscas lanza nuevas luces sobre la vida de estos simpaticos insectos que nos acompañan a diario...

¿?¿?

Probemos tele 5...

Hoy han muerto 30 niños, en un autobus, y de fondo las imagenes de los niños destrozados, observen que hermosos sesos...

Se acabo la tele, porque claro, los simpsons, los han repetido unas 2000 veces, no queda nada en television, la television ha muerto, porque la hora chanate tenemos lo mejor en youtube, para que mas?.

Y aqui murio la television española, ahora solo vereis a gente que no conoceis, contar sus vidas que no os interesan, culebrones, a la seleccion perdiendo, y anuncios, muchos anuncios, muchisimos anuncios, mas anuncios que programacion, antes los anuncios decian que eran para ir a mear, ahora te da tiempo a ir a mear, cenar, echarte un pinball, llamar a un par de coelgas, y aun te comeras 2 minutos de anuncios... y siempre te venderan algo que no necesitas, y que para colmo no funciona como dicen ni de lejos...

Moraleja, dejar la tele, es peor que el tabaco.

Saludos.

La teoria de la Neurotividad

2006-07-07T02:04:00.000+02:00

Empezaremos con una ley, la ley de la relatividad de Neur0tic0, esta ley es la que determinara mis articulos, y no otra, en realidad, segun mi opinion, es la ley que sigue todo el mundo...

No existe un mundo, existen tantos mundos como personas, todo lo vemos por nuestros ojos, todo lo oimos por nuestras orejas, aunque no todos lo escuchen, todos sentimos por muchas partes jeje, pero todas las sensaciones son nuestras, y todos vemos todo de manera distinta, aqui es como lo veo yo, aunque opiniones sobre otras visiones son bienvenidas, no lo seran opiniones radicales...

Todo es relativo al individuo, es una norma muy sencilla, A -> B -> C.

Explicaremos esta norma con un par de supuestos...

A: Tu padre se muere (toma supuesto)
B: Te jode
C: Lloras

Segundo...

A: Mueren miles de personas al dia
B: Que le vamos a hacer
C: Indiferencia

Es decir, mismos estimulos, son tratados por nosotros de distinta manera, dando un resultado totalmente opuesto, con lo que controlando nuestra mente, podemos modificar la manera en la que los estimulos nos afectan, ese es el camino a la felicidad, quien dijo que era facil?, el que lo consiga que me diga como, pero la ley es sencilla...

Cada persona tiene su B, esto hace que cada uno piense una cosa, muchos piensan parecido, pero siempre hay un pequeño matiz que los diferencia, este sera el unico articulo sin exageraciones ni ironias, pero es un pensamiento que me gusta compartir, recordar, vosotros sois los que os poneis tristes, o alegres, no la vida, algunos se dejan arrastrar, y otros luchan contra corriente, solo unos pocos consiguen dominar el rio, yo sigo nadando contra corriente.

Saludos.

Nuevo Blog

2006-07-07T01:35:00.000+02:00

Queda inagurado el nuevo blog de Neur0tic0, en este hablare sobre el mundo que nos rodea, comentare noticias y dare mi punto de vista sobre la realidad, y a quien no le guste que no entre jeje.

Como vereis es el mismo formato que el otro, pero en blanco, aqui hablamos en plata, en el otro hablamos de tecnologia, y a veces se me pira con un video musical, aqui hablamos del mundo, mas bien yo hablo y vosotros me decis que no se lo que digo, asi funciona este nuevo y revolucionario blog de opinion, donde cualquiera puede poner sus comentarios.

Saludos.