Parodia del antiguo testamento

Al principio no habia nada...

Empezamos mal, para que exista la nada tiene que existir el todo, es imposible que no haya nada sino hay algo en otra parte, porque la nada se define como la ausencia de algo, con lo que ya empezamos muy mal, pero hay un Dios, eso es algo no?, o sea que si habia algo, deberia ser, al principio solo estaba Dios, hasta que un dia se canso del sudoku, o del buscaminas, o el solitario, o sea tu imaginate, eres un ser eterno, es decir, nunca has nacido, no vienes de ninguna parte, estas ahi, en la nada, definiendola, que es el punto donde llegamos, sino habia nada, es porque Dios era el todo, pero joder, de donde carajo viene Dios, que es mas dificil, un monton de masa explotando o un ser todopoderoso...

Pero bueno, ahi esta Dios, y dice voy a crear la tierra...

Es decir, el resto del universo, incluida la luna, las creo gallardon, aunque seguro q tardo mas de 7 dias...

Pero bueno crea la tierra, y las estrellas, que no sus planetas, y dijo, hagase la luz!!!!.

Vamos a ver, que yo me aclare, nos ponemos en situacion, eres Dios y tal, no hay nada mas, porque eres el todo de la nada, y decides crear, de la nada, destrozando cualquier formula de einstein, un planeta y tal, y dices hagase la luz?, pero vamos a ver, si nadie te oye, para que dices na, es mas, desde cuando hablas, si nunca has tenido a nadie con quien hablar, una cosa es que seas omnipotente y otra que hables solo, ademas que la santisima trinidad, porque claro si dijeramos, no es que son 3 en uno, pero es que eso fue mucho despues, la paloma y el hijo llegaron miles de años despues, ahora no hay nada, y ademas el sonido no se transmite en el vacio, pero coges de puta madre, y dices, hagase la luz, y la luz se hace, le ha oido la luz?, pero sino habia nada, es mas, para que haces la luz, es necesario hacer la luz?, si en tu vida la has visto, y despues de ser eterno, que eso es un cojon de tiempo, deberia ser ciego, al igual que el amor, y steve wonder...

Pero venga va, la luz viene, y crea los dias y las noches, y mira la bola que ha creado, y dice vamos a ver, vamos a separa el agua de la tierra, es decir, q estaba to mezclao, un planeta de barro entero, el sueño de los directores de private, y se lo carga, y tenemos los mares, ahora dice, voy a poner bichillos, se rumorea que dijo "opa voy ase un corra", pero esa corriente teologica es de reciente creacion, y empezo a poner bichos, a punta pala, una cosa desproporcionada, un ornitorrinco aqui, aqui pongo 3 cebras, inventandose especies, y claro esta, para darle movimiento al tema, plantas, y para darle mas movimiento aun, la necesidad de que se mataran unos a otros para alimentarse.

Luego por la noche se desperto, claro, la acababa de inventar hace nada, y no estaba acostumbrado, y dijo q coño, voy a crear dinosaurios, y se volvio a dormir.

Los dinosaurios dominaban la tierra, pero eran mu burros, se lo comian to, hasta las piedras, y no molo, esta parte no viene en la biblia, porque los dinosaurios no los domino jamas el hombre, entonces se dijo, porque ya sabemos que le gusta hablar mucho solo, por eso es omnipresente, se dijo, voy a cambiar a estos, por humanos, que seran mas chaparraitos, y no podran devastar tanto...

En este punto es donde Dios demuestra que es perfecto, dio en el clavo.

Y creo a un hombre, Adan, y le dijo, Adan, que te pasa, que te veo mu solo, y claro Adan en el paraiso dijo, vamos a ver, q tu lleves eternamente solo esta de puta madre, pero o follo o tendras que darme 2 brazos mas.

Con lo que dios le quito una costilla, e hizo una mujer.

En este punto podemos comentar, que llevan años intentandolo, cientificos de todo el mundo se arrancan una costilla a ver si mojan, pero por mucho que te lo curres, no hay manera de que salga una piva de ahi, quizas si probaran con las que dicen que se quito marilin manson...

El tema es que el hombre creado a partir de barro, que recordemos no deberia existir, porque la tierra se separo del agua poco antes, por lo visto se guardo un poco, y a la mujer a partir de una costilla de un ser creado con barro, o sea tocate los cojones, por eso dios es omnicomplicao, todos los bichos los crea hablando solo, y el hombre, que solo se diferencia en un 3% del ADN del mono, tiene q liarse con barro y leches, y la mujer, con una costilla del hombre, y que pasa con las hembras de las demas especies?, tanta costilla me esta entrando hambre...

Entonces Dios vio que era bueno, no os dije q era ciego?.

El octavo dia, tras descansar el septimo, invento el monopoly, la casilla de la carcel la llamo el arbol del fruto prohibido, eran manzanas, pero como eran catalanas, por el tema del boicot, no se las podian comer, entonces se aparecio carod rovira, y le dijo a eva algo, pero como lo dijo en catalan, y eva hablaba hebreo, pues no se entero de una mierda, y Dios creo el bilinguismo, por eso tuvo que venir una serpiente, porque tienen la lengua partida en dos, como veis todo encaja, entonces ya pudieron comunicarse, y carod dijo, Adan y si hacemos un estatuto?, pero Adan no andaba convencido de declarara a carod realidad nacional del paraiso, con lo que mando a la serpiente biperina a hablar con Eva, y asi se formo el tripartito.

Entre los 3 convencieron a Adan, y se pusieron de manzanas hasta las lorzas, y Dios aparecio, no aparecio antes para parar a la serpiente, porque se reengancho al sudoku, y se paso a saludar, y se los encontro a todos vistiendose...

Que coño haceis?, hay que postear en pelotas, es que estamos desnudo cabron, no lo avisaste...

Y Dios dijo...

Adan, eres mu tonto.

Y los expulso a todos del paraiso, la serpiente quedo condenada a arrastrarse toda la eternidad, carod se esfumo, ni Dios lo encontro.

Adan y Eva tuvieron dos hijos, eso si sin desnudarse, y ademas eran 2 tios, el resto de la humanidad no se sabe si fue algun desliz de Carod con la serpiente, estos eran Otegui y Aznar.

Aznar le rezaba a Dios todos los dias, cuidaba de las ovejas, era el niño bonito, mientras a Otegui le mandaban ordenes de detencion y de todo, y entonces Otegui mato a Aznar, y Dios dijo, que has hecho Otegui!!!!.

Y Otegui respondio, pues menos mal q eres todopoderoso, xq cualquiera diria, que solo habiendo 2 personas en el planeta, y estando yo sobre el cadaver de Aznar, lleno de sangre, va a ser que lo he matao, ahora, si cuela q le estaba estirpando las amigdalas y hubo complicaciones guay...

Entonces paso algo, con alguien, en algun sitio, y aparecio la humanidad, con el pecado original, pero Dios les veia algo raro, hablaban catalan todos, con lo que se dio cuenta de que eran todos hijos de Carod y la serpiente, menos uno, que era un hijo bastardo que Aznar tuvo con un ente tambien eterno, que se llamaba Fraga, realmente no era todopoderso ni nada, pero tambien era eterno, y siempre estuvo al margen de la historia, volveria mas adelante...

Con lo que Dios le dijo a Noe, oye mira, te recorres todo el planeta, que no es mu grande, te coges las alpargatas, y te traes una pareja de cada animal, de cada especie, porque vale, yo las cree todas en un dia, pero paso, mejor las coges tu a mano, y a pie, y luego, te montas unos astilleros, coges un martillo, unos 5 billones de clavos, y te haces el titanic, para meterlos a todos.

Fue complicado, sobre todo por el pajaro carpintero y la carcoma, menos mal que era una pareja na mas, y el mundo se inundo enterito, riete del efecto invernadero, asi la gente se ahogo, una de las muertes mas jodidas, porque vale, todopoderoso, pero mala leche toda la q haga falta...

Y pasaron 40 dias, y 40 noches, y Noe se pregunto, estara el planeta seco?, puedo hacer 2 cosas, asomarme y mirarlo, o lanzar una paloma, y sino vuelve nada, y no volvio, dijo vaya, entonces claro, la pareja de palomas se fue a la mierda, se quedo el palomo solo, tuvo una depresion, pero Noe llevaba seroxat, y mando al palomo, y el palomo volvio con una rama de olivo, coño, si hay olivos, es que hay suelo (Noe es de los grandes filosofos del antiguo testamento), el palomo no sabemos si tambien tuvo algo con Fraga para que las palomas no desaparecieran, como Fraga no era de ninguna especie en concreto, era como algo universal, porque se baño en el agua radiactiva, cuando Dios creo los isotopos de uranio el segundo dia.

Y bajaron todos del arca, claro suena facil, ahora vuelve a dejar a los animales en su sitio, se cree que Noe murio con 600 años, pero porque le llevo mucho tiempo todo el tema este, ademas tenia dos piernas como dos columnas, algo fuera de lo comun.

Y paso algo, a alguien, en algun sitio...

Entonces la humanidad, que seguian siendo unos cabrones, total, q mas da Carod que Aznar, dijeron, vamos a hacer una torre de cojones, para llegar hasta Dios, y asi le saludamos, a Dios no le gusto, y decidio confundirlos, entonces se crearon los idiomas, los negros, los chinos y el cinco, para montar mayor confusion haciendo la hamburguesa.

Y paso algo, a alguien, en algun sitio...

Entonces habia una ciudad, que era un cachondeo, se llamaba sodoma, y Dios fue y encontro a un tal Jonas y le dijo, mira, ve a sodoma, a ver como estan las cosas, porque yo soy todopoderoso, pero soy ciego, por el tema de la nada eterna que vivi, es una larga historia, el tema es que tienes que ir tu, y luego me dices si calcino la ciudad.

Y Jonas respondio, pero vamos a ver, esto como va, como me vas a pagar.

Dios le respondio, contrato temporal de 3 meses...

Pero Jonas queria un indefinido, con lo que se subio a un barco donde tenia mejores condicones laborables...

Esto a Dios no le gusto, por el problema de la vista, se dedico a putear al mar, asi estuviera donde estuviera lo apsaria mal, con lo que Jonas tuvo q bajarse del barco, e instalarse en una ballena.

La ballena no tenia buena iluminacion, solo tenia un dormitorio, pero era el hogar, a los 3 dias la ballena le escupio en el mar, porque el contrato que tenia no tenia ni un mes, y eso no le avalaba el alquiler.

Con lo que Jonas dijo venga, voy a la ciudad, y solo encontro a dos personas que no estaban pecando, estaban de resaca.

Y salieron mientras la ciudad ardia, y Jonas les advirtio, no mireis atras!!!, u os convertireis en estatuas de sal.

Disculpa Jonas, y esa chorrada?.

Cosas del contrato, yo soy un mandao.

Ella miro atras, y se convirtio en sal, presuntamente claro, porque para mirarla a ella habia que mirar atras, y nadie podria dar fe de ello, con lo que realmente nadie la vio convertirse en nada, pero se supone que si.

Y paso algo, con alguien, en algun sitio...

Dios estaba un poco quemado ya, de tanto exterminar a la humanidad, cambiarles el idioma, y dijo mira, yo he creado a toda la humanidad, pero ahora me voy a quedar solo con una parte, los demas no son mios, como si los hubieran creado en el corte ingles, a mi me la pela, y bajo a hablar con Abraham.

Le dijo, vamos a ver, vas a tener 12 hijos, y de estos 12 hijos, saldran 12 tribus...

Como anecdota graciosa le gasto una broma obligandole a matar a su hijo, y justo antes de q lo matara le dijo, que no tonto, q es coña, bueno mas bien se lo dijo un angel, los angeles los creo el dia 561, pero como no rima con nada, no se puso en la biblia, aunque antes de la humanidad se supone que lucharon contra los demonios para expulsarlos al infierno, pero quien espera que esto tenga sentido?.

El tema es que los 12 hijos de Abraham, solo paraban de follar para beber un poco de agua, tener toda una tribu requiere de mujeres a cascoporro, y tol dia follando, y se crearon las 12 tribus de israel, que fueron oprimidas por los egipcios, que no eran ya de dios, lo curioso es que las 12 tribus de israel, no habian pisado israel en su puta vida, pero bueno, eran las 12 tribus de israel.

Entonces un dia, uno de los que no estaba exclavizado, era guay, estaba lo tipico, sacandose ese moco profundo, que es que no sale, el tio hay con el meñique, dale que te pego, a ver si sale el moco, pero na, no salia el moco, y derrepente, zas, una zarza se pone a arder sola.

Entonces Moises tiro la cocaina, y segun se dirigia al proyecto hombre, la zarza le dijo, coño.

Entonces ya Moises se rallo, tiro los tripis tambien, pero la zarza insistia...

Moisessssssss, Moisessssssssss.

Y ya moises se dio la vuelta y dijo, pero vamos a ver, quien eres.

En aquella epoca la gente no tenia telefono, y se llamaba por zarza ardiente, por eso Moises no sabia quien podia ser.

Soy Dios, le dijo la zarza.

Ostia puta!!!!, tengo 3 deseos?.

No, eso son los genios...

Pero algo me puedes dar, prosperidad, yo que se, alguna heva wapa pechugona, dame argo ja primo.

Y Dios le dijo, mira, te voy a dar la tarea de cruzarte un desierto de cojones, durante 40 años, a que estas contento.

Y Moises se fue superfeliz, y le dijo al faraon, o liberas a los esclavos, o liberare las 7 plagas.

El faraon dijo, venga ya, q veis una zarza diciendo tonterias, y os flipais a la minima...

Con lo que empezaron las plagas...

Primero llego el disco de bisbal, pero el faraon no le hizo mucho caso, va, coincidencias...

Despues llego el euro y el redondeo, el faraon empezaba a andar mosca...

Mas adelante la SGAE le cobro por hacer piramides, ya que el no las invento y no tenia el copyright.

Ya iban 3 plagas y el faraon empezaba a quemarse...

Despues le subieron el IRPF, esto le toco la fibra...

La quinta plaga fueron las ketchup

Las ketchup dejaron el nilo rojo, lo cual fue la sexta.

Y la septima fue la muerte de su hijo.

Y el faraon dijo, iros a tomar por culo.

Y Moises cogio a todos los judios preisraelies, descendientes de las 12 tribus de un estado inexistente, y se los llevo.

Esa misma noche el faraon penso, un momento, sino les liberaba venian las 7 plagas, ya han pasado, mi hijo esta muerto, es decir, soy mu tonto.

Y salieron tras ellos.

Moises, ademas de ser un experto en telecomunicaciones, tambien tenia una inteligencia mu currada, y se llevo a la primera plaga consigo.

Y Moises le dijo a bisbal, cantate la de ave maria y tal.

Ni el mar rojo la soportaba, el agua se apartaba por repulsion natural, cuando cruzaron, Moises le dijo ponte en tol centro y sonrie, y el mar sepulto a los egipcios y a Bisbal, Bisbal sobrevivo, pero se le rizo el pelo mazo con el mar, tanta sal no es buena.

Entonces Moises decidio parar, total, comian pan que llovia del cielo, tampoco habia prisa, ademas sin GPS no sabian mu bien a donde coño iban, y dijo mira, parar aqui, que me subo en to lo alto del monte este, que Dios es todopoderoso, pero tiene un 30% de deficiencia auditiva, y como no suba a la montaña, no me oye ni de cachondeo.

Moises trepo la montaña, no se sabe cuanto tardo, pero lo suficiente como para que los esclavos, hicieran una fundicion, para fundir el oro que llevaban, lo tipico, todos sabeis que los esclavos siempre llevaban mucho oro, hay una version que dice que MrT iba con ellos.

El caso es que montaron una fundicion, hicieron un molde, y montaron un becerro de oro, y solo llevaban la ropa, arena del suelo, y pan q llovia, o sea q un tiempo tardaron...

Entre tanto Dios le dio las tablas de la ley a Moises, Moises bajo y se cabreo mogollon, dijo "osea no, me trepo la montaña, para la mierda las tablas, para que ahora esteis todos follando como cabrones, y yo con la mierda las leyes", y asi fue como moises mando a tomar por culo las tablas, como Moises estaba bendecido, desde que la zarza le dijo que tenia q lllevar a su pueblo, abrio un mar, trepo una montaña, y encima le hicieron la pirula, Dios le dijo, mira tronco, con la suerte que tienes, te vas a quedar a 15 metros de la tierra prometida.

Y asi fue, pero el pueblo de israel ya estaba en israel, o sea q buenri, aunque luego fueron exclavizados de nuevo, fue un pueblo nomada, y luego sufrieron todo tipo de exterminios, para terminar siendo ellos los exterminadores, pero eso, es otra historia...

Saludos.